Vorlesung-Witze

Der Professor fragt nach einer medizinischen Vorlesung seine Studenten: „Warum bekommen Neugeborene unmittelbar nach der Geburt einen leichten Klaps auf den Po?“

Da sich niemand meldet, sagt es ihnen der Professor: „Damit bei den Dummen der kleine Schniepel abfällt!“

Schule: Kein Kaugummi, nichts trinken im Unterricht und immer leise sein.

Uni: Currywurst links, Bier rechts und man guckt lustige Katzenvideos im Internet.

#bildungselite

"Wieso bekommt das Schlammblut Granger eigentlich jeden Tag eine Eule?", fragt Draco Malfoy.

Da sagt Goyle: "Sie bekommt den Tagespropheten."

Aha, meint Draco, "ich wusste gar nicht, dass Schlammblut Granger lesen kann." Goyle, kannst du mir mal vorlesen, denn es ist mir zu klein geschrieben."

Goyle: "Gestern hast du noch gesagt, dass du nicht lesen kannst!"

Der Professor bei der Vorlesung: "Furchtbar, heutzutage will jeder Idiot Medizin studieren! Zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"

Der Professor: In 10 Sekunden kommt eine Bombe.

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ups, das ist mein Wecker!

Der Professor in der Literaturvorlesung: "Goethe fand Schillers Werke a priori schlecht." Er sieht sich um und blickt in das verständnislose Gesicht einer blonden Studentin aus dem ersten Semester. "Na, junge Frau, wissen Sie nicht, was a priori heißt?" – "N-nein..." – "Dann passen Sie gut auf: A priori heißt 'von vornherein'." – "Ach, das ist ja interessant. Und jetzt weiß ich auch, was apropos heißt!"

Tork Poettschke schläft in der Vorlesung: "Heyho, ich bin wach! Nein, Frau Professor, ich weiß nicht, worum es geht, aber wach bin ich!"

Kommt der Professor in die Vorlesung zum Mathekurs für Fortgeschrittene.

"So. Ich mache das ja schon ein paar Jahre. 30 % von euch werden den Kurs nicht schaffen und abbrechen."

Nach einer Sekunde lacht einer aus der letzten Reihe: "So viele sind wir doch gar nicht!"

Die letzten Worte des Studenten: „Ich gehe in die Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!“

Hallöchen, hier kommt ein lustiges Geschichtchen zum Vorlesen. Bei dem Zeichen ஐ ist ein Rülps- oder Grunzlaut einzufügen, alternativ und wenn möglich darf auch gepupst werden. Also, die Geschichte geht folgendermaßen:

ஐ und ஐ gingen spazieren. Da sagte ஐ zu ஐ: „ஐ?“, worauf ஐ zu ஐ mit „ஐ!“ antwortete.

ஐ indes war mit der Bemerkung von ஐ ganz und gar nicht zufrieden, doch ஐ beharrte darauf, ஐ gegenüber im Recht zu sein. ஐ sagte „ஐ!“, doch ஐ reagierte immer ungehaltener und sagte schließlich, ஐ wäre ein ஐ. Das war ஐ endgültig zu viel. „Du ஐ!“ schrie ஐ, doch ஐ antwortete ஐ nicht, sondern bemerkte, dass ஐ ziemlich ஐ war, was ஐ wiederum an ஐ zweifeln ließ. ஐ und ஐ gingen spazieren...

Hier kann mit dieser Geschichte wieder von vorn begonnen werden. Viel Spaß damit!

Eines Tages zur Weihnachtszeit trat ein alter Professor vor seine Studenten und blickte verheißungsvoll in die Runde. „Wir werden heute ein kleines Experiment machen!“, verkündete er.

Der alte Professor stellte vorsichtig ein leeres Gurkenglas auf den Tisch und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. „Ist das Glas jetzt voll?“, fragte er seine Zuhörerschaft. Die Studenten antworteten entschieden mit einem lauten „Ja!“

Da blitzten die Augen den Professors auf und er fragte noch einmal nach: „Tatsächlich? Na, das wollen wir doch mal sehen.“ Darauf bückte er sich, holte ein Gefäß mit kleinen Kieseln hervor, gab sie in das Glas und schüttelte es leicht, damit die Steinchen in die Lücken zwischen den großen Steinen rutschten. Der alte Professor hob erneut den Kopf und fragte: „Ist das Glas nun voll?“. Die Studenten waren verunsichert, doch einer traute sich zu antworten: „Wahrscheinlich nicht.“

Dem Professor huschte ein leises Lächeln über die Lippen. „Gut“, schmunzelte er und hob einen Eimer mit Sand auf den Tisch. Bedächtig goss er den Sand in das Glas, sodass die Körnchen in die Räume zwischen den großen Steinen und den kleinen Kieseln rieselten. Noch einmal fragte der Professor: „Ist das Glas voll?“. Nun kam die Antwort aller Studenten ohne zu zögern: „Nein!“, riefen sie dem Professor förmlich entgegen. Das Schmunzeln des Professors wurde breiter. „Gut!“, erwiderte er zufrieden.

Nun blickte der Professor verheißungsvoll in die Gesichter seiner Studenten. Diese konnten kaum erwarten, wie das Experiment nun weitergehen sollte. Der Professor griff gemächlich unter seinen Tisch und beförderte eine Flasche Bier ans Tageslicht. Nachdem er die Flasche mit einem lauten Plopp geöffnet hatte, schüttete er den Inhalt in das Gefäß. Das Bier verteilte sich schäumend in den verbliebenen Zwischenräumen im Sand.

Zögerlich meldete sich ein Student: „Was wollen Sie uns mit dem Experiment sagen?“ „Nun“, erwiderte der Professor, „ich möchte, dass Sie sich Ihr Leben wie dieses Glas vorstellen. Die großen Steine sind die wichtigsten Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihre Freunde, Ihre Gesundheit, Ihre Freiheit. Ja, all das, was Ihr Leben lebenswert macht, auch wenn alles andere wegfallen würde. Die Kieselsteine symbolisieren all die Dinge, auf die Sie Wert legen, die man aber ersetzen könnte – Ihre Karriere, Ihre Wohnung, Ihr Vermögen, Ihr Auto. Der Sand steht für die kleinen, nebensächlichen Dinge im Leben. Fernsehen, Social Media, Klatsch und Tratsch – damit kann man sich zwar beschäftigen, aber letztendlich sind das nur Kleinigkeiten. Merken Sie sich eines: Wenn man nicht zuerst die großen Steine hineinlegt, dann finden sie später keinen Platz mehr. Wenn wir uns zu sehr auf die weniger wichtigen Dinge konzentrieren, fehlt uns die kostbare Zeit, um uns den Dingen zu widmen, die uns am wichtigsten sind. Vergessen sie daher nicht die Frage: Was sind die großen Steine in Ihrem Leben?“

Andächtige Stille breitete sich im Hörsaal aus, und die Studenten dachten über das Gesagte nach. Schließlich traute sich ein Student zu fragen: „Aber was hat es dann mit dem Bier auf sich?“ „Nun“, lächelte der Professor, „ich bin froh, dass Sie das fragen. Es bedeutet, egal wo Sie im Leben stehen, für ein Glas Bier mit Freunden sollte immer Zeit sein.“

Es war einmal ein Junge, der fragte seinen Papa: „Papa, könntest du mir beim Schlafengehen eine Geschichte vorlesen?“

Der Papa antwortete: „Klar mein Sohn! Eines Tages hat sich die freche Lehrerin namens Frau Mittelfinger einen Scherz ausgedacht. In der Behindertenschule waren Kinder mit vielen Arten von Behinderungen. Sie hatte erst Unterricht in der Farbblinden-Klasse. Da hat sie sich für die Schulstunde das Thema „Farben“ ausgedacht."

Sie fragte ein Mädchen: „Welche Farbe ist das?“

Das Mädchen fängt an zu weinen.

Die nächste Klasse ist die Tauben-Klasse. Sie hat das Fach Musik unterrichtet.

Da fragte sie einen Jungen auf Gebärdensprache: „Ist diese Musik von einer Flöte oder von einer Geige gespielt?“

Der Junge fängt an zu weinen.

Das letzte Fach unterrichtet sie in der Blinden-Klasse. Sie unterrichtet das Thema E-Book-Lesen.

Sie fragte einen Jungen: „Kannst du das mal bitte vorlesen?“

Der Junge fing an zu weinen.

So, bist du schon müde?“

Der Sohn meinte: „Nein! Nochmal, erzähl sie mir nochmal!“

Darauf antwortete der Vater: „Na gut...“

Es war einmal ein Junge, der fragte seinen Papa: „Papa, könntest du mir beim Schlafengehen eine Geschichte vorlesen?“

Der Papa antwortete: „Klar mein Sohn! Eines Tages hat sich die freche Lehrerin namens Frau Mittelfinger einen Scherz ausgedacht. In der Behindertenschule waren Kinder mit vielen Arten von Behinderungen. Sie hatte erst Unterricht in der Farbblinden-Klasse. Da hat sie sich für die Schulstunde das Thema „Farben“ ausgedacht."

Sie fragte ein Mädchen: „Welche Farbe ist das?“

Das Mädchen fängt an zu weinen.

Die nächste Klasse ist die Tauben-Klasse. Sie hat das Fach Musik unterrichtet.

Da fragte sie einen Jungen auf Gebärdensprache: „Ist diese Musik von einer Flöte oder von einer Geige gespielt?“

Der Junge fängt an zu weinen.

Das letzte Fach unterrichtet sie in der Blinden-Klasse. Sie unterrichtet das Thema E-Book-Lesen.

Sie fragte einen Jungen: „Kannst du das mal bitte vorlesen?“

Der Junge fing an zu weinen.

So, bist du schon müde?“

Der Sohn meinte: „Nein! Nochmal, erzähl sie mir nochmal!“

Darauf antwortete der Vater: „Na gut...“

Es war einmal ein Junge, der fragte seinen Papa: „Papa, könntest du mir beim Schlafengehen eine Geschichte vorlesen?“

Der Papa antwortete: „Klar mein Sohn! Eines Tages hat sich die freche Lehrerin namens Frau Mittelfinger einen Scherz ausgedacht. In der Behindertenschule waren Kinder mit vielen Arten von Behinderungen. Sie hatte erst Unterricht in der Farbblinden-Klasse. Da hat sie sich für die Schulstunde das Thema „Farben“ ausgedacht."

Sie fragte ein Mädchen: „Welche Farbe ist das?“

Das Mädchen fängt an zu weinen.

Die nächste Klasse ist die Tauben-Klasse. Sie hat das Fach Musik unterrichtet.

Da fragte sie einen Jungen auf Gebärdensprache: „Ist diese Musik von einer Flöte oder von einer Geige gespielt?“

Der Junge fängt an zu weinen.

Das letzte Fach unterrichtet sie in der Blinden-Klasse. Sie unterrichtet das Thema E-Book-Lesen.

Sie fragte einen Jungen: „Kannst du das mal bitte vorlesen?“

Der Junge fing an zu weinen.

So, bist du schon müde?“

Der Sohn meinte: „Nein! Nochmal, erzähl sie mir nochmal!“

Darauf antwortete der Vater: „Na gut...“

Es war einmal ein Junge, der fragte seinen Papa: „Papa, könntest du mir beim Schlafengehen eine Geschichte vorlesen?“

Der Papa antwortete: „Klar mein Sohn! Eines Tages hat sich die freche Lehrerin namens Frau Mittelfinger einen Scherz ausgedacht. In der Behindertenschule waren Kinder mit vielen Arten von Behinderungen. Sie hatte erst Unterricht in der Farbblinden-Klasse. Da hat sie sich für die Schulstunde das Thema „Farben“ ausgedacht."

Sie fragte ein Mädchen: „Welche Farbe ist das?“

Das Mädchen fängt an zu weinen.

Die nächste Klasse ist die Tauben-Klasse. Sie hat das Fach Musik unterrichtet.

Da fragte sie einen Jungen auf Gebärdensprache: „Ist diese Musik von einer Flöte oder von einer Geige gespielt?“

Der Junge fängt an zu weinen.

Das letzte Fach unterrichtet sie in der Blinden-Klasse. Sie unterrichtet das Thema E-Book-Lesen.

Sie fragte einen Jungen: „Kannst du das mal bitte vorlesen?“

(Wenn du das liest, dann bist du schlau.)

Der Junge fing an zu weinen.

So, bist du schon müde?“

Der Sohn meinte: „Nein! Nochmal, erzähl sie mir nochmal!“

Darauf antwortete der Vater: „Na gut...“