Vulgärer Humor

Drei Fliegen fliegen um einen Menschen. Die eine fliegt ins Ohr, die andere in die Nase und die dritte in den Arsch. Danach kommen sie wieder raus.

Die erste sagt: „Ich bin fast in einem gelben Sumpf eingesunken.“ Sagt die zweite: „Bei mir war es schlimmer, ich wurde fast von einer grünen Lawine überrollt.“ Sagt die dritte: „Bei mir war es am schlimmsten: Ich wurde fast von einem braunen Mercedes überfahren!“

Deine Mutter ist so fett, sie rasiert sich ihre Schamhaare mit einem Rasenmäher.

Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.

Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"

Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."

Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.

Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.

"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.

Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.

Was sind 30 Pimmel in einem Bus?

,,Eine Spritztour!"

Schau deine Mutter, das ist ein Witz!

Bei deiner Mudder gilt noch das Sprichwort: "Wer zuerst kommt, der malt zuerst!"

Junge sind wie Toiletten: entweder besetzt oder beschissen!

Nicht ernst nehmen :))

Es ist ein dunkles Loch, man kommt rein und raus. Es war der dunkle Weg zum Nachbarhaus.

Was tun, wenn auf der Kirmes die Achterbahn ausfällt?

Man setzt sich auf einen Epileptiker, dann wird man genauso durchgeschüttelt.

Mami, Mami, unser Hund fickt die Nachbarskatze vor unserer Garage.

Pfui! Und jetzt bums mich härter und tiefer, ich war noch nicht gekommen, als du mich unterbrochen hast!

Treffen sich zwei Schwänze. Der eine sagt: "Warum bist du denn so steif?" Er antwortet: "Ich muss gleich in die mündliche Prüfung."

Deine Mutter ist so fett, wenn eine Atombombe die nicht zerstören kann, ist deine Mutter der Ersatz.

Wenn ich deine Mutter fick, macht es Spaß.

Essen zwei Kannibalen eine Domina.

Sagt der Eine zum Anderen: "Die schmeckt aber streng!"

Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben. Erst werde ich ausgezogen und dann gegessen."

Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt!"

Deine Mutter ist so fett, sie schwitzt bei Fortnite.

Deine Mudda schmiert sich Lippenstift auf die Schamlippen und fotografiert sich dabei! *-*

Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?

P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“

"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."

Deine Mudda schreit "Allahu Akbar" und sprengt sich in die Luft, nur weil sie dein Gesicht gesehen hat!

Tristan hat Sherine gebumst!