Weit-Witze

Warum fliegen Vögel in den süden .Weil es ihnen zu Fuß zu weit wär

Alle kinder sitzen weit weg von der bombe,außer svea die sitzt näher 🥲

Solche sechs Menschen wie wir fünf gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!

Kommt Samuel in den Raum ist der Gryros nicht weit

Ein Mann rennt, schon völlig ausser Atem, zum Schiffsanleger, wirft die Koffer 3 Meter weit auf das Schiff, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und keucht erleichtert: " Geschafft!" Einer Der Seeleute sagt: "Nicht schlecht. Aber warum haben sie nicht gewartet, bis wir angelegt haben?"

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste....40oC...weit und nur Wüste. Er schaut zurück und sein Blick streift das wackelnde Hinterteil des Kamels, er denkt sich:"Warum nicht?" Er stellt seine Kameldame vor einen Hügel, damit die Höhe passt, er hebt seinen Umhang hoch, er will gerade das Kamel vernaschen schreitet das Kamel nach vorn und er fällt (erregt) in den Sand. Der Mann steht auf und holt das Kamel zurück, Hügel/Kamel/Höhe passt, aber das Kamel geht wieder ein paar Schritte nach vorn und er landet wieder im Sand. Als er sich aufrappelt hört er eine leise Stimme die um Hilfe ruft. Er geht der Stimme nach und findet hinter einer Düne eine tolle Frau, üppige Figur, blond, fast verdurstet. Er rennt zu seimem Kamel holt Wasser, rennt zur Frau gibt ihr die Wasserblase, die Frau trinkt....mach einiger Zeit bedankt sich die Frau bei ihrem Retter und sagt, er könne ALLES von ihr haben. Der Mann schaut die Frau an und fragt: "Wirklich ALLES"? "JA", haucht die Frau. Da sagt der Mann: "Du kannst mal mein Kamel festhalten!"

Zwei Männer sitzen zusammen am Tisch und spielen Schach. Plötzlich kommt ein weiterer Mann ins Zimmer, schraubt die Glühbirne von der Decke, zerbricht das Glas und isst die Scherben. Danach verschwindet er, ohne auch nur ein Wort zu sagen, aus dem Zimmer. Darauf meint der eine Mann am Tisch: "Das ist vielleicht ein komischer Typ, oder!?" Der andere entgegnet: "Ja, du hast Recht, er hat uns keinen "Guten Morgen" gewünscht, als er hier reinkam."

Die Berliner haben in China angefragt, ob die Arbeiter, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben, nicht auch den Berliner Flughafen fertigstellen könnten. Aber die Chinesen haben abgesagt. Nur für einen Tag schicken sie die Leute nicht los.

Lebe jeden Tag als sei es dein letzter, denn du weisst nie wann es so weit ist.

Ein Mann kamm zu einer Frau nachhause und lud sie zu einem Date ein die Frau sagt ja und der Mann knutchte sie auf den Mund und leckte sie ab 😝 die Frau sagte ok was machst du da der Mann sagte ich begrüße mein Date die Frau sagte dann ok bin dabei dann ging es los sie waren auf der Party und tanzten die Frau riss ihre Hose unten auf und die vom Mann auch dann hohöze sie den Schwanz raus und steckte in sich rein und sie tanztennweiter die ganze Party lang bis um 10 Uhr nachts dann war die Party zuende

Es gibt einen weitern Teil wenn der Witz 30 Likes bekommt Leute ihr schaft das 😉

Mario war auf dem Klo und ist nicht wieder zurück gekommen da er zu weit rausgeschwommen ist

**Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu Essen.**

Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.

Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.

**Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.*(

Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.

**Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt:** „Essen Sie die Linsensuppe noch?“ - **Da sagt, der Opa:** „Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu Essen.“ - Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller. - **Da sagt der Opa:** „Tja, so weit bin ich auch gekommen!”

Verschiedene Gesellschaftsformen im Überblick ... Teil 2:

-Taliban-Regime: Sie besitzen zwei Kühe. Sie lassen sie beide in der afghanischen "Landschaft" frei, beide sterben. Sie geben die Schuld daran den gottlosen amerikanischen Ungläubigen. -Amerikanische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen die eine, zwingen die andere, Milch für vier Kühe zu produzieren und wundern sich dann, wenn sie tot umfällt. -Französische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie treten in den Streik, weil Sie drei wollen. -Japanische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie gestalten sie neu, so dass sie nur noch ein Zehntel der Größe einer normalen Kuh besitzen und das 20-fache der Milch geben. -Britische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Beide haben BSE. -Deutsche Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie arbeiten sie so um, dass sie für 100 Jahre leben, nur einmal im Monat fressen und sich selbst melken. -Italienische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Sie machen Mittagspause. -Russische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen sie nochmals und kommen auf 42 Kühe. Eine weitere Zählung liefert eine Anzahl von 12 Kühen. Sie hören mit der Zählerei auf und öffnen eine weitere Flasche Wodka. -Schweizer Kapitalgesellschaft: Sie haben 5000 Kühe, von denen Ihnen keine gehört. Sie lassen sich für die Aufbewahrung von Kühen anderer bezahlen.

Link zu Teil 1 in den Kommentaren.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Ein Junge mit dem Sportlehrer.

Das Kind sagt: "Wie weit muss ich denn noch laufen, ich bin doch schon eine Straße gelaufen."

Der Sportlehrer sagt: "Du bist nicht mal ansatzweise eine Straße gelaufen, du bist erst mal einen Block weit gekommen."

Drei Boarische Sanktionen:

In jedem Klassenzimmer wird ein Kruzifix hängen.

Bei allen Bayrischen Schulen werden ein weiteres Schulfach, Bairisch sowie den Lernstoff aus Bayern/Österreich eingeführt.

Alle Leute aus Bayern werden einen Reisepass aus dem eigenen Freistaat bekommen.

Das Reh springt hoch, das Reh springt weit - warum auch nicht, es hat ja Zeit!

Eine Reporterin erfährt, dass das Klima in Weissenbach an der Triesting so gesund sein soll, dass der Großteil der Bevölkerung weit über 90 Jahre und älter wird. Also macht sie sich auf den Weg dorthin. Dort angekommen, sieht sie auf einer Parkbank drei ältere Herren sitzen und sprich diese darauf an und sagt zum Ersten: Darf ich fragen, wie alt Sie sind? -Jo mei, 93 Joahr bin i schon- ...Und was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? -Jo mei, kan Alkohol, nix g ́raucht. Fragt sie den Zweiten: Und wie alt sind Sie? -Nau jo, 98 wia i heia- ... Und, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? -Nau jo, kan Alkohol, kane Zigrettn, kahne Frauen. Fragt sie den Dritten: Und Vaterl, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden? Sagt dieser: Mein Lebetog g ́soffn, dass a Mühlradl trieben hot, tschickt wie a Hochofen, a jed ́s Weib gschnackselt, des bei drei net auf ́m Bam woa. Und Vaterl, fragt die Reporterin, wie alt sind den Sie jetzt? Sagt dieser: 38 Jaohr, glaub i!

Am 24.Dezember klopfte es bei dem Bauern an die Tür!Bo Bo Bo. Er öffnette die Tür und sah eine Schnecke"Bsbsbsb kkkkaasan ich rrrreeessin?Mmmmssir iist sssco kkksalt!"Der Bauer hob die Schnecke auf und wurf sie 2 Meter weit!Genau 2 Jahre später am gleichen Tag klopfte es wieder an die Tür!Da war wieder die Schnecke und sagte:Ey was soll das da gerade eben?