Wieso-Witze

Wieso können Arschbacken nicht heiraten?

Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen! 🤧

Wieso verlor Deutschland den ersten Weltkrieg?

Sie weigerten sich, eine Zusammenarbeit mit Chuck Norris einzugehen.

Mama, Mama, kann ich diesen Rock für die Schule anziehen?

Mama: Nein, der ist zu kurz.

Aber wieso denn?

Mama: Man sieht deine Eier, Kevin.

Was mich an der deutschen Sprache mehr stört, als es sollte:

- Weswegen? - Deswegen. - Weshalb? - Deshalb. - Warum? - Darum. - Wofür? - Dafür. - Wozu? - Dazu.

Aber nicht:

- Wieso? - Dieso???

Wieso fahren in Afrika keine Busse?

Weil es zu viele Schwarzfahrer gibt! 😂

Wieso gehen Dummhausener nie über eine blaue Brücke, die über den Fluss führt?

Weil sie denken, dass das eine Glasbrücke über Wasser ist.

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Herr Feuer."

"Feuer wer?"

"Wieso, wo brennst du denn?"

Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"

Wieso können die Amerikaner so schlecht Schach spielen? Weil sie schon 2 Türme verloren haben.

Donald Trump plant den Besuch einer Irrenanstalt.

Damit es keinen Zwischenfälle gibt, müssen die Anstaltsbewohner vorher üben, den Präsidenten ordentlich zu begrüßen. Als Trump die Anstalt besucht, grüßen ihn dann auch alle, die er trifft, sehr vorbildlich. Nur einer steht wortlos daneben. Ein Begleiter des Präsidenten stellt ihn zur Rede: "Können Sie nicht grüßen?" "Wieso?", antwortet der Andere, "Ich bin doch nicht verrückt!"

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."

Ein Russe nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"

"Wieso?", fragt der Russe. "Regnet es draußen?"

Wieso stinkt deine Mutter?

Damit auch Blinde sie hassen können.

„Sohn, ich habe deine Spielsachen ans Kinderheim gespendet“, sagt der Vater.

Der Sohn: „Wieso?“

„Damit es deiner Mudder dort nicht langweilig wird“, sagt der Vater.

Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“

Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“

Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“

Wieso gibt es in Minecraft Steaks?

Antwort: Damit deine Mutter nicht verhungert!

Lehrerin zum Schüler: "Ich treffe immer. Auf einem Zaun sitzen zwei Vögel. Ich schieße zweimal. Wie viele Vögel sind dann tot?"

Schüler: "Einer!"

Lehrerin: "Falsch, überlege genau, also ich schieße zweimal, wie viele von den zwei Vögeln sind dann tot?"

Schüler: "Einer!"

Lehrerin: "Erkläre mir, wieso du es nicht verstehst!?"

Schüler: "Ist doch klar, wenn sie einmal schießen, fliegt der andere weg. 😝"

Lehrer: Ok Kinder, was habt ihr in den Ferien gemacht?

Fritz: Ich habe Kinder im Rollstuhl ausgelacht.

Lehrer: Wieso das denn?

Fritz: Weil sie alle vor der Treppe standen!

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Der erste Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Student: "Das Licht." Professor: "Schön, und wieso?" Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!"

Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Student: "Der Schall." Professor: "Wieso denn das?" Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

Professor: "RAUS!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Können Sie das begründen?" Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!"

Ein Deutscher, ein Engländer und ein Chinese fliegen mit dem Flugzeug. Der Deutsche warf eine Flasche, der Engländer eine Zeitung und der Chinese eine Bombe aus dem Fenster.

Als sie ankamen, sahen sie ein Kind, das weinte. Sie fragten: „Wieso weinst du denn?“ Es sagte: „Mir ist eine Flasche auf den Kopf gefallen.“ Sie trösteten es und gingen weiter. Dann sahen sie noch ein Kind, das weinte. Sie fragten: „Wieso weinst du denn?“ Er sagte: „Mir ist eine Zeitung auf den Kopf gefallen.“ Sie trösteten es und gingen weiter. Dann sahen sie ein Kind, das lachte. Sie fragten: „Wieso lachst du?“ Es sagte: „Als ich gepupst habe, ist die Schule explodiert.“