Willem-Witze

Gerippe

    • Treffen sich zwei Kannibalen, der eine mit einem Gerippe unterm Arm.

    “Was willst du denn mit dem Gerippe?”

    Der andere: “Na, ich bringe das Leergut zurück!”

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    • Auge

    • Was macht eine Blondine mit geschlossenen Augen vor dem Spiegel?

    Sie will wissen, wie sie im Schlaf aussieht.

    Corona

    • Santa tell me, if you really care! Don't make me hope again this year, that Corona will be here next year, 2021!

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    • Raupe

    • Deine Mutter ist so bescheuert, sie schiebt sich Raupen in den Arsch, weil sie Schmetterlinge im Bauch haben will.

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    • Nachricht

    • Es gibt eine gute Nachricht und eine schlechte: Die gute ist, deine Mutter konnte durch 39 Kräne aus der Rutsche befreit werden.

    Die schlechte ist, deine Mutter will noch einmal rutschen.

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    • Willem-Memes

    Jagdunfall

    • Jagdunfall.

    Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.

    Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.

    Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"

    Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.

    Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"

    Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."

    Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"

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    • Corona

    • 1. Tag der Quarantäne: Juhhhuuuuuuu, keine Schule!

    2. Tag: Wieso prügeln sich alle um Klopapier?

    3. Tag: Wieso machen alle Hamstereinkäufe? Was wollen die mit einem Hamster?

    4. Tag: Was soll ich machennnn?

    5. Tag: Homeschooling? Was ist denn das?

    6. Tag: Wann endet diese Scheiße?

    7. Tag: Komm, ich schau mal YouTube. WERBUNG: Corona bedeutet Krone. Ich: Warummmmmmmmmmmmmm???????

    8. Tag: Komm, lass uns eine Burg aus Kissen bauen!

    9. Tag: Was soll ich machen?

    10. Tag: Lockdown? Was ist denn jetzt das schon wieder?

    7391638. Tag: Corona ist echt scheiße.

    Ich hoffe, ich bin oder war nicht die Einzige, die so gedacht hat, und ich will damit auch niemanden beleidigen. War nur mal so eine Gedankenreise, wo Corona angefangen hat. LG Jenny 😂

    Blatt

    • Wenn deine Mudda ein leeres Blatt will, nimmt sie ein kariertes Blatt und versucht, die Kästchen wegzuradieren.

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    • Lama

    • Wie nennt man ein Lama mit einem Eimer auf dem Kopf?

    Man kann es nennen, wie man will, es hört einen ja nicht!

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    • Zug

    • Physikstudent bei der mündlichen Examensprüfung. Der Prof will wissen: "Sie fahren in einem Zug und Ihnen ist heiß, was tun Sie?" "Ich öffne das Fenster", antwortet der Student. "Und da wären wir auch schon bei der ersten Frage. Der Zug fährt mit einer Geschwindigkeit von 120 km/h, die Fensteröffnung ist ca. 1 qm groß und der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen Sie den Innendruck im Bereich des Fensters." Der Student beginnt zu stottern und zu schwitzen. Schließlich entlässt ihn der Prof. Prüfung nicht bestanden.

    Beim Hinausgehen flüstert er dem nächsten Studenten noch zu: "Egal was passiert, lass bloß das Fenster zu."

    Der nächste Student bekommt tatsächlich die gleiche Eingangsfrage gestellt. "Ja", sagt der "ich mache ein wenig mein Hemd auf." "Ihnen ist richtig heiß" drängt der Prof. "Dann zieh ich mir das Hemd aus." Der Prof bereits genervt, "Ihnen ist unerträglich heiß." "Dann ziehe ich mir die Hose auch noch aus." Der Prof jetzt verzweifelt: "Es ist unerträglich heiß und ihnen gegenüber sitzt ein 2 m großer, fetter, hässlicher, nach Schweiß stinkender Mann, stockschwul, also was tun sie?" "Dann zieh ich mir eben meine Unterwäsche auch noch aus und lass mir unter Umständen von dem Dicken einen verbraten, aber eines können sie sicher sein, das Fenster bleibt zu."

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    • Wurm

    • Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: „Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: „Naja, jetzt hast du den Wurm eh schon mitgegessen!"

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    • Satire

    • Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um sich scheiden zu lassen. Der fragt: "Um Himmels willen, warum jetzt, in diesem Alter?"

    "Na ja, wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."

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