Willem-Witze

Fuß

    • Sitzen ein Fuß und ein Auge auf einer Bank.

    Sagt das Auge: „Ich gehe jetzt!“

    Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“

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    • Melkmaschine

    • Peter ist Landwirt, aber sein Bauernhof läuft nicht gut. Ein Grossteil der Ernte ist verdorben, die Kühe geben zu wenig Milch und die Hühner legen zu wenig Eier.

    Eines Tages kommt ihm ein genialer Einfall. Er baut so eine Art ländliches Puff auf. Als Provisorium steht da ein gelöcherter Lattenzaun.

    Peter lädt seinen benachbarten Bauernfreund Klaas ein. Der ist natürlich neugierig und darf es ausprobieren. "Halt einfach deinen Schniedel da ins Loch am Lattenzaun rein, Klaas!"

    Klaas lässt sich nicht zweimal bitten. Er wird regelrecht ausgesaugt. "Boah, wie geil ist das denn...", denkt er sich.

    Dieses Spiel wiederholt sich noch an drei Folgetagen. Am fünften Tag kommt es für Klaas noch dicker. Das Ding hinter dem Loch will gar nicht mehr loslassen. Klaas ist fix und fertig.

    Fragt er Peter: "Du sag mal, wer war denn da jeweils hinter dem Lattenzaun?"

    Peter (verschmitzt): "Na ja, also zuerst meine Frau, dann meine Tochter, dann die Magd, dann die Erntehelferin und zuletzt - das war meine Melkmaschine. Die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

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    • Schätzen

    • Klaus schätzt...

    Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

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    • Willem-Memes

    Chuck Norris

    • Chuck Norris besucht seine alte Schule.

    Seine ehemalige Mathelehrerin will testen, was er sich behalten konnte. Sie fragt ihn: "Chuck, wenn du 5 € hast und ich dir 3 € wegnehme, was gibt es dann?"

    Chuck: "PRÜGEL!!"

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    • Hochzeit

    • Hallo Leute,

    heute mal wieder ein Witz:

    Vor der Hochzeit:

    Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

    Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“

    Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

    Sie: „Liebst du mich?“

    Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

    Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“

    Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“

    Sie: „Willst du mich küssen?“

    Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

    Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“

    Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!“

    Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“

    Er: „Ja.“

    Sie: „Schatzi ...“

    Lies es von unten nach oben!

    Toilettenpapier

    • Ein Mann kam zu einem Hotel und fragte den Besitzer, ob noch ein Zimmer frei sei. „Ja“, antwortete der Chef, „aber in dem Zimmer spukt es.“ Der Mann sagte, das mache ihm nichts aus.

    Nachts ging er auf die Toilette. Plötzlich war von unten eine schreckliche Stimme zu hören: „Ich bin unter dir und will dein Blut!“ Der Mann rannte voller Angst aus dem Haus.

    Am nächsten Tag kam eine Frau zum Hotel und fragte ebenfalls nach einem Zimmer. „Ja, aber es spukt dort“, warnte der Chef. Die Frau sagte: „Das schaffe ich schon.“ Nachts ging sie auf die Toilette, als sie von unten die schreckliche Stimme hörte: „Ich bin unter dir und will dein Blut!“ Auch die Frau rannte schreiend aus dem Haus.

    Am nächsten Tag ging ein Junge ins Hotel. Er fragte den Besitzer nach einem freien Zimmer. „Ja, aber es spukt“, sagte der Chef wieder. „Kein Problem“, erwiderte der Junge.

    Nachts ging er auf die Toilette. Da ertönte wieder die schreckliche Stimme von unten: „Ich bin unter dir und will dein Blut!“

    Der Junge antwortete ganz gelassen: „Und ich sitze über dir und brauche Toilettenpapier!“

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    • Land

    • English: German, how do you call this? *shows 🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿 flag*

    German: Hmm... that's the Land of the Schotten... so I'll call it Schottland!

    English: Okay. How do you call this? *shows 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 flag*

    German: Well, that's the land of the English guys, so I will call it England!

    English: Great! So how do you call this? *shows 🇫🇷 flag* Let me guess. Frankland? Because it's the land of the France guys, right?

    German: Well, it's not a land, it's a Reich! So it's Frankreich!

    English: *confused* Okay...? But how do you call this? *shows 🇮🇹 flag* Italiland?

    German: No, it's—

    English: Ahhh, I got it. Italireich!

    German: No. It's...

    English: WHAT? WHAT ELSE COULD IT BE?!!?

    German: It's... Italien.

    English: *gets Crashout*

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    • Wirbel

    • Der Ober fragt im Restaurant den Gast: "Haben Sie noch einen Wunsch?" Der Gast antwortet: "Ich hätte gerne noch ein großes Bier, bevor der Wirbel losgeht."

    Nach 15 Minuten fragt der Ober wieder, ob der Gast noch einen Wunsch hat. Der Gast antwortet: "Noch ein Glas Rotwein, bevor der Wirbel losgeht."

    Als der Gast wieder etwas bestellen will, fragt der Ober interessiert: "Sagen Sie mal, von was für einem Wirbel sprechen Sie eigentlich?" Der Gast antwortet darauf: "Der Wirbel, der losgeht, wenn ich meine Rechnung nicht bezahlen kann."

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    • Brötchen

    • Kunde in einer Bäckerei: „Ich hätte gerne 9 Brötchen.“

    Die Verkäuferin: „Da nehmen Sie doch zehn! Gibt eins gratis.“

    Darauf der Kunde: „Um Gottes Willen! Wer soll das denn alles essen?“

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    • Strand

    • Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommt Greenpeace und will sie ins Wasser schieben.

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    • Helfer

    • "Hilfst du mir, oder willst du, dass ich sterbe?"

    3 Sekunden später: "Ach komm schon. Du kannst doch nicht einfach abhauen!"

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