Wir-Witze
Wegen des Praxensterbens auf dem Lande ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem "Studierten" allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb will ihm eine Chance geben und lässt ihn Probe arbeiten.
Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn mit dem "Neuen" geklappt hätte. "Ganz wunderbar", erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. "Der 'Herr Doktor' schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag." Erwidert der Chef, "das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen." "Aber Chef", sagt der Meister, "wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung komplett durch den Briefschlitz!"
Ein kleines Coronavirus in einem Fast-Food-Restaurant: "Haben Sie eine Krone für mich?"
"Leider nein. Wir sind hier 100% Coronafrei!"
Deine Mutter als Pokémon: Base Stats HP hoch, wie Relaxo, Attack hoch wegen Bärenpranken. Defensive hoch wegen Fett. Spezial-Angriff nicht hoch, weil zu doof dazu. Spezial-Verteidigung hoch wegen Gerüche. Speed: 0 bis maximal 3, wenn sie die Fleißübungen macht.
Kommen wir nun zur Spezialfähigkeit: das wäre Speckschicht. Zweite Spezialfähigkeit: Notdünger. Versteckte Fähigkeit: Dauerschlaf. Als Alola-Pokémon kann sie noch Feuchtigkeit oder Brustbieter erlernen. In der Mega-Entwicklung kann sie Kloakensosse und Notdünger einsetzen.
Das Attacken-Set ist Walzer, Body Slam, Schwabbler und Schimpfer. Der Typ ist nur Pflanze.
Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ey Schatz, ich muss ganz dringend pinkeln!" Sagt der Mann: "Dann geh in die Dusche, ich komme auch gleich und dann ficken wir!"
Du bist so fett, wenn du an einem Fernseher vorbei läufst, verpassen wir ne ganze Staffel!
Fisch: *springt in Lava* Jetzt sind wir ein Fischstäbchen!
Start-Up
Wir haben ein neues Präparat erfunden.
"FikFak" ist ein Präparat, das der Frau den Mann erspart.
Wir testen noch bis Ostern bei den Nonnen in den Klöstern.
Nonne24
Um genügend weibliche Mitglieder in der CDU zu haben, brauchen wir einige Mitglieder, welche eine Geschlechtsumwandlung machen lassen.
Frage an die Bahn: Wie wollen Sie die Testpflicht bereitstellen?
Wir haben nicht die Absicht, dass diese Verordnung eingehalten werden kann. Lassen Sie sich gefällig impfen!
Wir hatten in unserer Klasse so viele Kevins, dass wir sie durchnummeriert haben.
Leute, ich brauche dringend Hilfe und zwar, mein Bruder und ich, wir kriegen eine Nintendo Switch mit vielen Spielen. Aber jetzt meine Frage: Wir kriegen auch das Spiel Luigis Mansion 3. Kann man das auch so zu zweit spielen?
Weiß jemand, wo wir Geografie haben?
Deine Mutter ruft bei Bob dem Baumeister an, um ein Haus für sie zu bauen, doch der sagt am Telefon: "Jo, wir schaffen es nicht!"
Deine Mudda ist so behaart, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, wird sie als erstes gestreichelt.
Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch? Knaki Knaki nach bei Sacki.
Ich ging zur Schule, da war noch alles normal, jetzt geht es mir schlecht, denn ich hab nur nen Schal.
Ich fand es schon am Anfang schlimm, doch die anderen hatten nur Schulfrei im Sinn, sie haben alle eine PS4, doch ich habe nur ein Nokia, so unzerstörbar wie wir.
Ein kleines blondes Mädchen fragt ihre blonde Mutter: "Mama, warum gelten wir Blondinen eigentlich als dumm?"
Mutter: "Keine Ahnung, mein Schatzi!"
Die zwei Horrorclowns treffen sich im Wald. Sie heißen Schacki und Horri.
Horri fragt: „Wollen wir Leute jagen?“
Schacki antwortet: „Nee, Menschen sind scheiße, außer Mädchen.“
Horri: „Nee.“
Igor sagt: "Sollen wir Minecraft spielen?"
Michal sagt: "Ne, muss gerade deine Mutter in die Welt reinpassen!"
Wir haben gesagt, keine sexuellen Wörter!
Der Lehrer fragt: "Welche Jahreszeit haben wir?"
Sagt der Schüler: "Na, Frühling!"
Der Lehrer: "Und warum?"
Der Schüler: "Weil Sie nicht wissen, wie oft Sie 'Frühling' gesagt haben!"
Der Lehrer: "Na, noch gar nicht! Wie oft habe ich es denn gesagt?"
Der Schüler: "Na, 1 Mal! Ist Ihnen was aufgefallen? Es ist die erste Jahreszeit!"