Finn : "Papa, warum werden wir älter?" Papa : "Keine Ahnung." Finn : "Warum haben Giraffen so lange Hälse?" Papa : "Keine Ahnung." Finn : "Warum dreht sich die Erde?" Papa . "Keine Ahnung." Finn : "Papa, stört es dich, wenn ich dich dauernd etwas frage?" Papa : "Nein, du sollst schließlich auch was lernen."
"Wissen Sie warum wir Sie angehalten haben?" "Nein, ihr wahrscheinlich auch nicht."
Boris erklärt seinem deutschen Freund Karl, was ein Sibirisches Klo ist. Es besteht aus zwei Stöcken, von denen der eine in den Schnee gerammt wird und der andere zum Verjagen der Wölfe dienst.
Fritzchen besucht einen Bauernhof.
Der Bauer: "Na Fritzchen, weißt du, wie ein Kälbchen geboren wird?"
Fritzchen: "Tut mir leid, keine Ahnung."
Der Bauer erklärt es ihm: "Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt das Köpfchen, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine."
Fritzchen: "Interessant. Nur habe ich eine Frage. Wer baut dann alles wieder zusammen?"
Achtung ⛔️ bitte nicht sagen das ist kein Witz !!!!!!!(oder ein nicht witziger Witz ) Es ist kein Witz es ist ein Experiment. Alle die das sehen können bitte Liken oder disliken .(ist mir egal ) Ich will wissen wie viele Leute eigentlich einen Witz von mir sehen aber ihn garnicht liken . (Wenn ihr wollt könnt ihr das auch machen ) Aber denkt dran :ES SOLL KEIN WITZ SEIN !!!!!!! DAnke 😊
Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: Sag mal, wieso schaust du so komisch? Antwort: Ich weiß nicht ich weiß nicht. Der Erste wieder: Was weißt du nicht? Antwort: Ich glaube meine Frau ist tot. Darauf der Erste: SPINNST du? Du musst doch wissen, ob deine Frau tot ist oder nicht!! Antwort: Ich weiß nicht, im Bett ist sie wie immer, aber in der Küche schaut es aus wie Sau!!
Eine Frau kommt ins Restaurant und sagt: "Bringen Sie mir eine Suppe, aber nicht zu heiß und nicht zu kalt, sondern genau in der Mitte!"
Als der Ober mit der Suppe zurückkommt, verlangt die Frau: "Bringen Sie mir ein Schnitzel, aber nicht zu dick und nicht zu dünn, sondern genau in der Mitte!"
Der Ober bringt das Schnitzel, da verlangt die Frau: "Bringen Sie mir einen Kaffee, aber nicht zu stark und nicht zu schwach, sondern genau in der Mitte!"
Sagt der Ober: "Wissen Sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken, aber nicht zu weit links und nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte!"
Patient fragt Arzt: "Wie lange dauert die Corona-Pandemie noch?"
Arzt antwortet: "Keine Ahnung, ich bin Arzt, kein Politiker."
Deine Mutter ist so dumm, sie schlägt die Scheibe ein, um zu wissen, was dahinter ist.
Schlauheitstest: 1. Wissen sie was 3-2 gibt? 2. Klicke auf den Licke-Daumen 3. Lächle 😁
Der Physiker Palmenstrand geht auf der Straße am nördlichen Sumpf. Plötzlich hüpft der Frosch Springilein vor ihn auf die Straße. Palmenstrand ist erschrocken, weil Springilein fast so groß wie ein Schäferhund ist. Palmenstrand denkt, OK, vielleicht ist der aus einem Parallelunversum zu uns getunnelt. Palmenstrand will gerade um Springilein herumgehen, als aus dem Nichts ein riesiger Storch mit Namen Schnellschluck auftaucht. Schnellschluck schluckt Springilein und sieht dann auf Palmenstrand herab und sagt: "Ich weiß nicht, aber ich fresse keine Physiker, weil sie nie wissen, wo sie sind." Palmenstrand tunnelt sich schnell in ein anderes Universum.
Was ist der unterschied zwischen Lehrer und Gott???????????????? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.
20.08.20 Heute berichtet der Spiegel über Hinweise auf langanhaltende Immunität gegen Covid-19. Wer dann weiterlesen möchte, muss irgendwas akzeptieren, Werbung oder so. Das ist immerhin besser als ein Obulus. Dann erfährt man, dass es sich um Antikörper handelt, die sich dauerhaft auf einem Tiefpunkt in Blut und Knochenmark befinden. Bei Corona ist ja alles auf dem Tiefpunkt, wissen wir ja zur Genüge. Doch permanente Panikmacher stellten angeblich in Frage, dass nach Infektion Antikörper erhalten bleiben. Jetzt stellt der Spiegel das mal richtig. Die Antikörper bleiben auf einem Tiefpunkt. Nicht etwa in Bereitschaft, nein, sie bleiben dauerhaft auf dem Tiefpunkt. Und die Infektionszahl steigt wieder, wie üblich. Wieviel Infizierte darüber hinaus auch noch wirklich krank werden, das darf man erraten – wahrscheinlich wieder ein Rentner mit ner schweren Krankheit im Endstadium oder so. Was ich jedoch bei der Immunität vermute, ist, dass sich die Immunität der verantwortlichen Politiker bei den Corona-Maßnahmen als dauerhaft erweist... gegen Schadensersatzansprüche nämlich. Sozusagen auf einem stabilen Tiefpunkt. Da kann man dem Spiegel als Panik-Superspreader nur ebenfalls gute Gesundheit wünschen.
H@llo ich eröffne den monster club für @lle leute die @n @liens und monster gl@uben und wir teilen unser wissen und bitte trettet bei
Kevin klein hat ein klein sagt Anna “Kevin sagt woher willst du dat wissen Anna sagt ich gucke immer wenn du schläfst in deine Hose 😂
Hab ich selbst erlebt in meiner Schulzeit. Einer meiner Klassenkameraden wusste auf die Frage unseres Deutschlehrers keine Antwort. Unser Lehrer packte meinen Schulfreund am Kopf und drehte ihn hin und her. Der motzte: "He, was soll das?" Lehrer: "Vor Gebrauch schütteln!"
Im 19.Jahrhundert. Eine Dame aus hohem Adel ist zu Besuch auf einer Sternwarte. Sie lässt sich alles erklären und darf auch einen Blick durch das Teleskop werfen. Das Gerät ist auf das Sternbild "Stier" eingestellt. Sie fragt den leitenden Astronomen: "Was ist das für ein heller Stern da"? "Aldebaran, Hoheit". "Und wie weit ist der entfernt"? "Etwa 64 Lichtjahre", erklärt ihr der Astronom. "Soso, und wie haben Sie da den Namen des Sterns in Erfahrung bringen können"?
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Sagt der Lehrer: "Möchte wissen, was du heute wieder für eine Ausrede hast". "Ich musste einer alten Frau über die Straße helfen". "Schön und gut, aber hat das wirklich eine halbe Stunde gedauert"? "Und ob, Sie glauben gar nicht, wie die sich gewehrt hat".
Wieso klettert eine Blondine über eine Glasscheibe?
Antwort: Weil sie wissen will, was dahinter ist. 😂😂😂
In einem Zugabteil: Einer der Reisenden klatscht andauernd in die Hände. Genervt fragt ihn schließlich ein Mitreisender: "Sagen Sie mal, warum klatschen Sie denn andauernd in die Hände"? "Ach, wissen Sie, ich bin so schecklich vergesslich. Ich muss in Klatschenhausen aussteigen, und damit ich das nicht vergesse, klatsch' ich in dauernd in die Hände". Meint der andere: "Da können wir bloß froh sein, dass Sie nicht nach Pforzheim wollen".
