Witz-Witze

Sitzen zwei Jungs im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Nach einer Weile fragt der andere: „Warum isst du denn Apfelkerne?“ Der erste entgegnet: „Das macht intelligent!“ Da fragt der andere: „Oh, darf ich auch welche haben?“ „Klar, das kostet 10 Euro.“ „Oha“, stöhnt der zweite, bezahlt aber 10 Euro und bekommt eine Handvoll Apfelkerne. Er beginnt sie zu essen, dann ruft er plötzlich: „Moment mal, für 10 Euro hätte ich einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!“ Da grinst der erste: „Siehst du, es wirkt schon!“

Trump, Putin und Merkel sterben. Sie kommen zwar in den Himmel, aber zur Buße für ihre Sünden müssen sie sich pro Lüge einmal um sich selbst drehen.

Die arme Angie muss sich 50mal drehen, danach ist ihr kotzübel.

Dem Vladimir geht's nicht besser, nach 78 Umdrehungen ist er auch grün im Gesicht.

Doch was sie am meisten interessiert: Wo ist Trump? Antwort: Hängt an der Decke als Ventilator.

Wer macht denn heute noch Nazi-Witze?

Wenn du eine Uhr in Afghanistan kaufst:

15:00

*1 Minute später

14:59

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?

Die Klasse bekommt einen neuen Mitschüler. Der Lehrer sagt: "Stell dich mal vor!"

Antwortet der Neue: "Ich heiße Adam und komme aus der Tschechoslowakei!"

Sagt der Lehrer: "Buchstabier das mal für uns!"

Darauf der Neue: "Ich glaube, ich komme eigentlich doch aus Ungarn!"

Warum hat das Jahr von Waisenkindern nur 363 Tage? Weil Mutter und Vater Tag ausfallen.

Wie nennt man einen Mann, der mit Geld wirft?

Scheinwerfer ;)

CO2 Corona

Gibt es nicht ein schönes Wort, das mit C anfängt?

Cschön.

Chuck Norris schmiert sich zum Frühstück Brot auf die Butter.

Warum fliegt Superman? Weil Chuck Norris läuft.

Deine Mutter setzt sich in eine Badewanne voll mit Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann.

Chuck Norris frühstückt am Abend.

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine: "Warum bist du so braun?" Sagt die andere: "Ich hatte heute einen beschissenen Tag!"

Die Erde war eine Scheibe. Bis deine Mutter beerdigt wurde.

Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 75€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

Vater: "Hier hast du deine 75€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

Lukas (steckt die 75€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: „Soll ich ihn rausholen?“

„Nein, aber du darfst gehen...“

Ostberlin, Mitte der siebziger Jahre: Ein Offizier der Volkspolizei beobachtet im Park einen alten Mann, der ganz vertieft in einem Buch in fremder Schrift liest. Er stellt den Mann zur Rede: „Was lesen Sie denn in dieser fremden Schrift?“ „Das ist hebräisch“, erklärt der Alte, „das spricht man in Israel.“ „In Israel? Nach Israel werden Sie wohl kaum ausreisen dürfen“, antwortet der Offizier. „Ja. Das stimmt. Aber hebräisch ist auch die Sprache des Himmels!“, erklärt der alte Mann. „Und was wollen Sie machen, falls Sie in die Hölle kommen?“, fragt der Offizier. „Ach“, beruhigt ihn der Alte, „dort habe ich ja dann ohnehin kein Verständigungsproblem – russisch habe ich bereits in meiner Schulzeit gelernt.“

"Ich bin hungrig." "Hallo Hungrig, ich bin Tim."

Mein Vater. Immer.

Schwarzer Humor. Meine Witze sind wie Brunnen in Afrika, ziemlich trocken. Sorry!