Witz-Witze
Aus Spaß wurde Ernst.
Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
Der Akku ist leer. Das Smartphone vibriert am Schluss noch ein letztes Mal. Es ist, als wollte dir dein Handy mitteilen: „Ich habe noch genug Strom, um dich leiden zu sehen!“
Der Deutschlehrer erklärt: „Die meisten Adjektive kann man steigern. Beispiel: Der Mensch läuft langsam. Die Schnecke ist langsamer. Wie könnte es weitergehen?"
Fritzchen: „Internet Explorer ist am langsamsten!"
Deine Mutter kriegt 'nen Schlaganfall und was machst du? Du kleines Opfer? Machst nichts, du nutzloses Stück Scheiße, weil du immer auf Mami angewiesen warst und jetzt nicht alleine klarkommst! Also solltest du aufhören Witze über Mütter zu machen UND JETZT SOFORT ZU DEINER MUTTER GEHEN ODER SIE ANRUFEN UND „Danke“ SAGEN UND DAS DU SIE LIEB HAST!!! Verstanden?!!?!!
Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum. Schubst die eine die andere runter. Welche war's? – Antwort: Die grobe.
Eine Blondine fährt mit einer braunhaarigen Freundin in der Gegend herum, als sie auf einmal eine andere Blondine mit einem Ruderboot im Gras sehen. Die braunhaarige Freundin sagt: "Oh man, meinst du, wir sollten ihr sagen, dass man hier nicht mit dem Boot fahren kann?" Antwortet die Blondine: "Ja, passt, ich schwimm schnell zu ihr rüber!"
Wie nennt sich ein Tier, welches klopfen kann?
Ein Knock-Knock-Topus!
Ein richtig frecher Witz:
Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"
"Und wenn ich jetzt alle Hühner mit dem Lichtschwert töte?"
"Dann ist der Hahn Solo."
Manche Leute sind schwer von Begriff. Aber bei dir hätte man die Schaukel nicht so nah an der Hauswand bauen sollen!
Chuck Norris wartet nicht auf den Bus, der Bus wartet auf ihn!
Deine Witze sind nicht witzig.
Deine Mutter setzt sich auf ein Internetkabel und denkt, sie wäre online.
Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: "Sag mal, wieso schaust du so komisch?"
Antwort: "Ich weiß nicht, ich weiß nicht."
Der Erste wieder: "Was weißt du nicht?"
Antwort: "Ich glaube, meine Frau ist tot."
Darauf der Erste: "Spinnst du? Du musst doch wissen, ob deine Frau tot ist oder nicht!!"
Antwort: "Ich weiß nicht, im Bett ist sie wie immer, aber in der Küche schaut es aus wie Sau!!"
Was macht Yo Oli auf der Entbindungsstation?
Spawntrappen.
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann. 🏳️
Einmal warf Chuck Norris eine Granate und tötete damit 20 Menschen. Dann explodierte die Granate.
Es war einmal ein Papagei, der hat immer Nudeln von seiner Besitzerin geklaut, und eines Tages sagte sie: "Wenn du noch einmal Nudeln klaust, dann rasiere ich dir eine Glatze." Es kam, wie es kommen musste, und der Papagei klaute Nudeln. Daraufhin wurden dem Papagei die Federn am Kopf entfernt, und als der Papagei eines Tages am Fenster saß und ein Pfarrer mit Glatze vorbeikam, da rief der Papagei: "Hast du deiner Frau auch Nudeln geklaut!?"
Was macht Luke "Skywalker" nach seinem Tod?
Er geht durch den Himmel. Badumm tss!
Witze über Tofu sind geschmacklos!