"Letzte Woche", so Tork Poettschke zu Steven Hawking, "ist unser Papagei entflogen."
"Habt ihr eine Suchmeldung an die Bäume gepappt?"
"So ein Quatsch, der kann doch gar nicht lesen!"
Meine Mutter sagt, dass sie vor 2 Wochen eine schwarze Gestalt im Keller gesehen hat. Sie war sich 100 % sicher, dass sie sich nicht getäuscht hat.
Im Keller gibt es fast kein Licht und die Gestalt, die aussah wie ein Mensch, starrte sie böse an. Seitdem traue ich mich nicht mehr in den Keller zu gehen. Auch wenn ich stark bin, werde ich mich vermutlich nie wieder trauen, dorthin zu gehen.
Drei Frauen gehen in den Wald und es erscheint ihnen eine Fee. Die Fee sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat. Die erste wünscht sich Brad Pitt. Puff, er erscheint und küsst sie. Die zweite will Harry Styles. Wieder puff und er erscheint und küsst sie. Die dritte möchte Danny DeVito. DeVito erscheint und küsst sie.
Zwei Wochen vergehen und die drei Frauen kommen wieder zusammen. Da sagt die zweite zur dritten: "Sag mal, wieso wolltest du DeVito? Du hättest doch jeden haben können." Darauf sie: "Alle drei Männer sind reich, aber meiner ist alt und stirbt bald. Ausserdem wollte ich kein AIDS."
Welchen Tag hasst das U-Boot?
Tag der offenen Tür!
Deine Mudda ist so fett, zum Duschen braucht sie drei Wochen!
Das war eine der größten deutschen Markt für die Einladung zu einer Zeit für mich nicht so viel zu viel besser aus, als hätte ob ich die nicht nur für Zyn in die den ganzen Tag im Leben. Büro und Technik ist ein sehr guter Tag zum Wochenende.
War letzte Woche in Kurdistan. Mein Shisha ist immer noch verstopft von dem blöden Esel.
Kosovo beste Land Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo Kosovo
An alle in Dresden, die es noch nicht wissen, ab nächste Woche wieder Corona-Ferien.
Findet ihr das gut oder schlecht? Schreibt's in die Kommentare!
Haha der Woche
Zwei Betrunkene torkeln nach Hause. Dort angekommen meint der Hausherr: "H hörmal. D du kanns aba so nich mehr A Autofahrn. Willse hier ü übernachn?" "Jou", meint sein Zechkumpan. "Gut", sagt der Hausherr, "wo willse penn? Bei mir o oder bei meiner Altn?" "D da fragste noch", meint sein Kumpel. "Bei d deiner Olln, wat denkse denn!" "Nu, d denn geh mal in ersten Sss Stock gleich im ersen Zimmer links, d a liegse", meint der Ehemann.
Am nächsten Morgen kommt der Zecher die Treppe runter und wird vom Hausherren gefragt, wie es denn bei seiner Frau gewesen sei. Der antwortet verkatert: "Nich schlech du, aber die hat ja 'n eiskalten Arsch." Darauf sein Freund: "Klar, die wird ja auch morgen beerdigt!"
Ich gehe erst am Dienstag in die Schule, weil ich den Montag verpennt habe.
Haha der Woche.
Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden?
Weil er einen Gummiknüppel hat!
Lukas sieht seine Eltern hmmmmmm. Er fragt: Was macht ihr im Bett?
Sie sagen: Wir machen Massage.
Der Junge: Ich will mitmachen!
Die Eltern: Nein, nur mit einem Mädchen!
8 Wochen später:
Lukas und Lea machen hmmmm.
Die Eltern platzen in ihr Bett und sagen: Was macht ihr?
Die Kinder: Wir machen Massage!
Wer ist Notch? Notch: Ich.
Wer ist Chuck Norris? Chuck Norris: (Chuck Norris joined the game)
Notch: HI Chuck Norris: update, update, up/date
Notch: Mit wem? Chuck Norris: Mit deiner Frau.
Notch: Ich hab keine! Chuck Norris: Ich weiß, du Opfer.
Notch: (Notch left the game)
Eine Woche später Notch: (Notch Joined the game) Chuck Norris: (Chuck Norris joined the game) Notch: (notch left the game)
Deine Mudda ist so fett, dein Vater ist schon 2 Wochen auf ihr drauf und er hat immer noch nicht alles gesehen!
Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank, Sie haben nicht mehr lange!“
Patient: „Wie lange habe ich denn noch?“
Doktor: „10“
Patient: „10 was? Monate, Wochen, Jahre?“
Doktor: „9, 8, 7,...“
Moin Leute, heute am Start Icrimax.
Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr meinen Creator Namen benutzt ((icrimaxog)) und vergesst nicht, ich mache einmal die Woche Verlosungen. Als erstes die super hightech Penisprothese von Balea, danach die superweichen Kondome und zuletzt meine Mudda. Ich weiß, dass sie kein Wert hat, aber man kann nicht immer so tolle Wertsachen verkaufen. Also bis dann, ciao 😁
Wenn mein Sohn einmal BVB-Fan wird, wird er wie folgt bestraft:
1) Er bekommt Corona.
2) Während er dann zu Hause in seinem Zimmer in Quarantäne sitzt, muss er eine Woche lang pausenlos CDs von Helene Fischer hören und eine Woche lang muss er sich pausenlos Harry-Potter-Filme anschauen.
Die Polizei ruft bei deiner Mutter an und beschwert sich, dass sie schon seit einer Woche die Parkplätze versperrt!
Spartipp der Woche
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Geld sparen in der Corona-Krise? Kein Problem!
Immer mit voller Blase einkaufen gehen.
Fritzchen geht zur Schule. Die Lehrerin schrieb mit der linken Hand. Fritzchen sagte: "Ihre linke Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Geh ins Sekretariat!"
Am nächsten Tag kam Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin schrieb mit der rechten Hand. Fritzchen sagte: "Ihre rechte Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Du bleibst jetzt zwei Wochen zu Hause!"
Fritzchen kam wieder in die Schule. Der Lehrerin fiel die Kreide herunter. Fritzchen sagte: "Ihr seht mich alle ein Jahr nicht mehr!"
