Woche-Witze

Haha der Woche

Zwei Betrunkene torkeln nach Hause. Dort angekommen meint der Hausherr: "H hörmal. D du kanns aba so nich mehr A Autofahrn. Willse hier ü übernachn?" "Jou", meint sein Zechkumpan. "Gut", sagt der Hausherr, "wo willse penn? Bei mir o oder bei meiner Altn?" "D da fragste noch", meint sein Kumpel. "Bei d deiner Olln, wat denkse denn!" "Nu, d denn geh mal in ersten Sss Stock gleich im ersen Zimmer links, d a liegse", meint der Ehemann.

Am nächsten Morgen kommt der Zecher die Treppe runter und wird vom Hausherren gefragt, wie es denn bei seiner Frau gewesen sei. Der antwortet verkatert: "Nich schlech du, aber die hat ja 'n eiskalten Arsch." Darauf sein Freund: "Klar, die wird ja auch morgen beerdigt!"

Ich gehe erst am Dienstag in die Schule, weil ich den Montag verpennt habe.

Haha der Woche.

Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden?

Weil er einen Gummiknüppel hat!

Lukas sieht seine Eltern hmmmmmm. Er fragt: Was macht ihr im Bett?

Sie sagen: Wir machen Massage.

Der Junge: Ich will mitmachen!

Die Eltern: Nein, nur mit einem Mädchen!

8 Wochen später:

Lukas und Lea machen hmmmm.

Die Eltern platzen in ihr Bett und sagen: Was macht ihr?

Die Kinder: Wir machen Massage!

Der Bauchnabel von deiner Mutter ist drei Wochen vor ihr zu Hause.

Wer ist Notch? Notch: Ich.

Wer ist Chuck Norris? Chuck Norris: (Chuck Norris joined the game)

Notch: HI Chuck Norris: update, update, up/date

Notch: Mit wem? Chuck Norris: Mit deiner Frau.

Notch: Ich hab keine! Chuck Norris: Ich weiß, du Opfer.

Notch: (Notch left the game)

Eine Woche später Notch: (Notch Joined the game) Chuck Norris: (Chuck Norris joined the game) Notch: (notch left the game)

Deine Mudda ist so fett, dein Vater ist schon 2 Wochen auf ihr drauf und er hat immer noch nicht alles gesehen!

Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank, Sie haben nicht mehr lange!“

Patient: „Wie lange habe ich denn noch?“

Doktor: „10“

Patient: „10 was? Monate, Wochen, Jahre?“

Doktor: „9, 8, 7,...“

Moin Leute, heute am Start Icrimax.

Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr meinen Creator Namen benutzt ((icrimaxog)) und vergesst nicht, ich mache einmal die Woche Verlosungen. Als erstes die super hightech Penisprothese von Balea, danach die superweichen Kondome und zuletzt meine Mudda. Ich weiß, dass sie kein Wert hat, aber man kann nicht immer so tolle Wertsachen verkaufen. Also bis dann, ciao 😁

Wenn mein Sohn einmal BVB-Fan wird, wird er wie folgt bestraft:

1) Er bekommt Corona.

2) Während er dann zu Hause in seinem Zimmer in Quarantäne sitzt, muss er eine Woche lang pausenlos CDs von Helene Fischer hören und eine Woche lang muss er sich pausenlos Harry-Potter-Filme anschauen.

Die Polizei ruft bei deiner Mutter an und beschwert sich, dass sie schon seit einer Woche die Parkplätze versperrt!

Spartipp der Woche

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Geld sparen in der Corona-Krise? Kein Problem!

Immer mit voller Blase einkaufen gehen.

Fritzchen geht zur Schule. Die Lehrerin schrieb mit der linken Hand. Fritzchen sagte: "Ihre linke Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Geh ins Sekretariat!"

Am nächsten Tag kam Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin schrieb mit der rechten Hand. Fritzchen sagte: "Ihre rechte Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Du bleibst jetzt zwei Wochen zu Hause!"

Fritzchen kam wieder in die Schule. Der Lehrerin fiel die Kreide herunter. Fritzchen sagte: "Ihr seht mich alle ein Jahr nicht mehr!"

Wenn die Albaner deine Mutter sehen, denken sie, die hat 2 Wochen am Tag gekifft!

Langer Satz, der keinen Sinn ergibt (nur so aus Spaß).

Lukeucraft, Minecraft und die letzten Worte von mir sind die gleichen. Letzten, ich, die in mir Vergangenheit habe. Hatte 6. Ich, das lustigste, und die mich in den Diamanten der dort aufgeführten Weise, als die ich, die ich wollte und die ich nicht kannte, oder die letzten zwei Wochen im Urlaub waren, war es mir sehr wichtig, zu erfahren, ob du mit dem Zug nach Frankfurt kommst oder ob ich dir nur eine Mail schreiben soll und du vielleicht ein wenig mehr von der Uni hast oder nicht weißt, was du vielleicht noch sagen möchtest und wie ich es mit dem Geld mache. Ich bin grad auf dem Sprung.

Ich grüße euch, liebe Viehlochficker!

Heute mal wieder im Stall gewesen und 6 Ziegen von hinten gefickt - davon ein Ziegenjunges. Gestern spritzte ich mein Sperma so tief ins verdreckste Pissloch vom Fickbock, dass die Milch am nächsten Morgen nach verseuchtem Tittensaft roch. Mann, war das lecker! Danach gingen ich und Ruedi in den Stall und fickten buchstäblich die heilige Bockscheiße aus der analverseuchten Geisensau raus. Wir vergewaltigten die Babyziege so lange mit einem Kerzenleuchter, bis die Pussy aufplatzte und das Vieh darauf verblutete. Ihr hättet dabei sein sollen, als ihr 2 Wochen altes so laut "MÄÄÄÄÄAH!!!" schrie, dass ihr Echo im ganzen Tal zu hören war. Haha! Den Kopf der Mutterziege haben wir dann natürlich auch noch mit der Axt abgehackt und im Vorgarten aufgehängt.

Schönen Fick noch!

Wenn Trump in dem Tempo weiter macht, ist er nächste Woche fertig!

Der Nachfolger darf aber nicht Donald J. Trump sein!

Wenn Spieler deines nachbauen, wird Fortnite für 3 Wochen aktualisiert.

Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“

Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“

10 Kerle geben in 10 Tagen 10 Liter Milch. Wie viel geben 5 Kerle in 7⁄8 Wochen?