Wortspiel-Witze
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.
"Ich kenne noch einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt?!"
Wie nennen Geisterliebhaber Geisterjäger?
Ghostbastards.
Wie heißen flache Flachwitze?
Baggerwitze!
Wie heißt ein Flugzeug ohne Flügel? Zeug! Hahaha!
Ich mag nicht alle Chipssorten. Ich bin da ein bisschen pringelig.
Tork Poettschke zu Albert Uderzo: „Was sagt ein römischer Legionär in der Apotheke, wenn er sich Heilcreme kaufen will?“
Uderzo: „Wahrscheinlich 'Salbe'!?“
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, kriegen 100€.
Das war Deutsch.
Finger im Hosenstall – Senegal!
Was heißt BMW auf Polnisch?
"Bald mein Wagen"
Warum hat Colt 2 Kanonen? Hätte er drei, wäre er Zorro.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"AMACTUS!"
Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!
Und wie begrüßen sich zwei Metzger?
"Nice to meat you."
Sagt Fritzchen, als er an einem ausgetrockneten See vorbeigeht: "Das war bestimmt ein Seeräuber."
Wenn ich meinem iPhone eine Snapback aufsetze, ist es dann ein Handycap?
"Komm, wir kaufen uns ein Fernglas."
"Und dann?"
"Dann schauen wir weiter."
Früher: "Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich."
Heute: "Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht, Chantal."
Wenn Ronaldo nur ein Auge hätte, wäre er dann ein Siiuuuklop?