Was liegt am Strand und sagt andauernd: „Hatschi!“?
Eine Niesmuschel!
Wortspiel-Witze
Wie begrüßen sich Haie?
Mit einem Haifive.
Mann: Willst du etwas sehen, was mit P anfängt und mit immel aufhört?
Frau: Ich würde super gerne den Polarhimmel sehen.
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?
Richtig: Glatzcop.
Wie nennt man Sex in Gegenständen?
Dingsbums.
Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt! - Chris, 26, Scharfschütze.
Früher: "Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich."
Heute: "Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht, Chantal."
Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...
Wie nennt man einen schlauen Eisbär?
Weißbär.
Ich putze seit kurzem meine Zähne mit Uran. Jetzt hab ich endlich ein strahlendes Lächeln.
Zwei betrunkene Typen pinkeln gegen eine Hauswand. Kommt ein Polizist vorbei und befiehlt in strengem Ton: "Aber sofort aufhören und einpacken!"
Als der Polizist weg ist, sagt der eine Betrunkene zum anderen: "Haha, den hab ich aber ganz schön verarscht!" - "Wieso?" - "Na, ich hab ihn eingepackt, aber nicht aufgehört!"
Wie nennt man die Kacke eines Polizisten?
Bullshit.
Was bekommt man, wenn man eine Kuh mit einem Drachen kreuzt?
Einen Kuchen!
Wie nennt man es, wenn ein Baby mit Bauklötzen einen schrägen Turm baut?
Den schiefen Turm vom Pisser.
Welche Lama-Art fliegt durch den Weltraum? Das Allpaka.
Was macht ein rauchender Lauch? Er laucht.
"Andreas Kiosk" gehört Andrea. "Andreas' Kiosk" gehört Andreas. "Andrea's Kiosk" gehört einem Deppen.
Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein?
Aische Rustikal!
Wie nennt man eine Schlange, die genau 3,14 Meter lang ist?
Piton.
Ich wollte meinem Sportgeschäft einen erotischen Touch verpassen, aber mein Slogan "Mit Ballfett ins Fallbett" riss keinen vom Hocker.
