Wortspiele
Wie nennt man einen Gepard, der lacht?
Ein Lacho-pard!
Drei Männer sitzen in einer Bar. Der erste sagt: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!" Sagt der zweite: "Meine Frau hat die drei kleinen Schweinchen gelesen und Drillinge bekommen!" Auf einmal sieht der dritte ganz erschrocken aus und schreit: "Oh nein, ich muss schnell zu meiner schwangeren Frau! Sie liest Alibaba und 40 Räuber!"
Ein Imbissverkäufer im Bahnhof verkauft Schinkenbrötchen und ruft dabei immer: "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"
Fragt ihn ein Passant: "Sagen Sie mal, haben Sie Polypen?"
"Nee, nur Hinkenbrötchen!"
Welches Tier fliegt am höchsten?
Die "Möpse" der Stewardess!
Wann kannst du dir zu fast 100 % sicher sein, dass du einen Boxkampf gewonnen hast?
Das besagt eine Faustregel! (Wenn dein Gegner sich kaum noch wiedererheben kann.)
Anscheinend esse ich nur weibliche Schokolade.
Keine Nüsse drin, viel Milch und manchmal drückt mir danach der Magen.
Mein Vater bekommt mein Handy, ich sein Nokia.
Mein Vater: Ja, ich gewinne!
Ich: Was spielst du?
Mein Vater: Ich spiel Memory.
Ich: Ich hab kein Memory.
Wo war er drauf? Tinder.
Er: Da musst du Paare finden.
Ich: Da wirst du zum Paar.
"Papa Pig, dance at the volcano and fall in the lava, bacon strip."
Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal schnipsen musste!
Warum können Geister so schlecht Tennis spielen?
Sie haben einfach keinen Schwung!
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie so gut Summen können!
Berichtet Franzi stolz ihrer Schwester: „Ich habe einen Freund! Er arbeitet bei der Kirche.“
Die Schwester: „Küster?“
Franzi: „Oh ja, ganz großartig!“
(Aussprache von „Küster“ beachten, Wort ev. lauter aussprechen)
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Wollen wir hochgehen?"
Was ist ein Türke mit Handy?
Wireless Lan.
Wie kommt Osama bin Laden den Berg hinunter?
Mit der Taliban.
Was ist ein Türke im Rollstuhl?
Islam.
"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."
„Wie oft?“
„Siebenmal.“
Lehrer: Heute nehmt ihr euren dritten Buchstaben vom Namen weg.
Gary: 😭😭
Stellte die Hausfrau fest: "Der Staubsauger bläst und saugt auch nicht mehr richtig!"
Ergänzte ihr Mann schelmisch: "Genau so wie du..."
Ein Bauer stöhnt abends am Stammtisch: "Ich bin ruiniert. Bevor ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinem Knecht, er solle die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern."
"Na und?"
"Der Idiot hat sie alle durchgeschnitten!"