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Wortspiele

Wieso sitzt die Ehefrau im Wohnzimmer auf dem Sofa und schaut Fernsehen?

Weil die Kette aus der Küche so lang ist.

Karls große Schwester erzählt stolz: „Ich hab die Hauptrolle im Theaterstück 'Die Schöne und das Biest' bekommen!“

„Ach“, grinst Karl, „und wer spielt dann die Schöne?“

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    • Fragt ein Mädchen einen Jungen, ob er Socken tragen würde, wenn er keine Füße hätte.

    Junge: "Nein."

    Mädchen: "Warum trägst du dann Boxershorts?"

    Seit wann ist gegenüber von Düsseldorf ein leerer Fleck? - Seitdem dort jemand mit Neuss-Cancelling-Kopfhörern langgegangen ist.

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    • Bei der Einwohnerkontrolle.

    Sachbearbeiterin: "Wie heißen Sie?"

    Er: "Mein Name ist Rainer Hohn."

    SB: "Egal, nennen Sie ihn trotzdem!"

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    • In Köln wurde eine Bande von schwulen Drogendealern verhaftet.

    Jetzt sucht die Polizei nach den Hintermännern!

    Ein Mann steht vor Gericht. Der Richter fragt: „Wissen Sie, warum Sie heute vor mir stehen?“

    Der Mann: „Nein, nicht wirklich.“

    Der Richter: „Wie Sie wissen, wurde bei Ihnen eine Hausdurchsuchung gemacht, bei der eine Vorrichtung gefunden wurde, um Geld zu fälschen. Der Besitz einer solchen ist strafbar.“

    Darauf der Angeklagte: „Da müssen Sie mich aber auch gleich noch wegen Vergewaltigung belangen.“

    „Was?“, meint der Richter, „haben Sie das auch noch auf dem Kerbholz?“

    „Nein, aber ich habe die Vorrichtung dazu.“

    Ein Herr bestellt im Restaurant ein halbes Hähnchen. Es soll aber aus Deutschland sein. Das Huhn kommt, der Herr legt seinen Finger an die Stelle, wo der After war, und sagt: „Das ist kein deutsches Huhn. Es kommt aus Holland.“ Der Ober staunt nicht schlecht, nimmt es aber wieder mit.

    Da steht am Nebentisch ein strunzbesoffener Mann auf, wankt an den Tisch des Gastes, klopft ihm auf die Schulter und lallt: „Hallo, könnten Sie das bei mir auch mal machen? Ich weiß nämlich nicht mehr, wo ich wohne!“

    Ein Mann steht vor Gericht.

    Sagt der Richter: „Ihnen wird Betrug vorgeworfen, weil Sie einen Trank verkauft haben sollen, der angeblich unsterblich macht. Sind Sie eigentlich vorbestraft?“

    Erwidert der Angeklagte: „Ja – einmal im Jahr 1724, und einmal im Jahr 1849!“

    Bill Clinton & Tork Poettschke im Fernbus: "Also, icke fahre nach Hamburg." - "Aha, und was machen Sie da?" - "Aussteigen!"

    Ein Metzgermeister ärgert sich darüber, dass seine Frau immer so breitbeinig schläft.

    Er warnt sie: "Eines Tages rutscht dir noch die Gebärmutter raus!"

    Doch sie ignoriert seine Warnungen. Da reicht es ihm. Er nimmt ein rohes Schnitzel aus seiner Metzgerei mit nach Hause und wartet, bis sie einschläft. Dann legt er es zwischen ihre Beine.

    Am nächsten Tag ist er früh bei der Arbeit, da ruft ihn seine Frau an: "Schatz, du hattest Recht! Mir ist tatsächlich die Gebärmutter rausgerutscht!"

    Antwortet er: "Ich habe dich ja gewarnt!"

    Sie: "Ja. Aber das war jetzt harte Arbeit, sie wieder reinzukriegen!"

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    • Peter fasst seiner Frau unentwegt an den Busen.

    Sie: "He, was soll das? Was machst du da?"

    Er: "Ich klingle."

    Sie: "Wieso?"

    Er: "Unten steht einer, der herein will."

    Postbote ist der perverseste Beruf.

    Wieso?

    Na ja, alles in die Schlitze rein, bis der Sack leer ist!

    Sex ist wie Skat.

    Wenn du keinen guten Partner/keine gute Partnerin hast, brauchst du eine gute Hand!

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    • Ein Herr kommt an eine Tankstelle und liest dort ein Schild: „Tanken Sie einmal und erhalten Sie Sex.“ Der Herr tankt und geht gespannt in den Kassenraum. Er zahlt und wartet. Der Tankwart sagt: „Eine Zahl zwischen 1 und 10.“ Der Herr überlegt und meint dann: „8.“ Der Tankwart sagt: „Nein, knapp daneben. Es wäre die 9 gewesen.“

    Der Herr steigt etwas angesäuert in sein Auto und fährt nach Hause. Er erzählt seiner Frau davon. Da meinte sie: „Komisch, ich habe schon 3 Mal gewonnen!“

    "Wie", fragt Tork Poettschke Roland Emmerich, "heißt ein verschnupfter Sensationsreporter?"

    "Was weiß icke?"

    "Klar doch - Paparozzi!"