Wortspiele
Also, ich hab mein W-LAN von Spider-Man.
Einfach das stabilste Netz!
EM–Witz:
Wie nennt ein/e Fussballer/in das Gefängnis?
A: Strafraum.
Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"
Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“
Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“
„Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“
Musik: "Like your Body is in the Room but you not really there?"
Mein Gehirn 2 Sekunden später: "Like your Room is in you Body but your not really there?"
"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"
"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."
Der Arzt zu Fritzchen: "Mensch, dein Husten klingt ja schon viel besser als gestern!"
Darauf Fritzchen: "Kein Wunder, ich hab ja auch die ganze Nacht geübt."
Wie ruft die Mutter im veganen Haushalt?
"Äsen kommen!"
Im Bewerbungsgespräch. Der Chef fragt: „Sie waren davor also Leuchtturmwärter? Warum haben Sie diesen ruhigen Beruf denn aufgegeben?“ „Nun ja“, meint der Bewerber, „es gab einfach keine Aufstiegsmöglichkeiten mehr!“
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine zur anderen: "Lass mich auch mal in der Mitte gehen!"
Horst Hrubesch, Trainer der Frauen Nationalmannschaft, zu einem Reporter: "Vor 3 Monaten habe ich aus Versehen Giulia Gwinn im Training abgeschossen."
Reporter: "Und ist die schwer verletzt?"
Hrubesch: "Ne, schwanger!"
"Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?"
"Mit X."
"Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?"
"Mit P."
"Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?"
"Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?"
"Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."
"Na dann lies mir den doch mal vor."
"Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein, damit er beim Bremsen nicht vorhaut."
Darf Russisch Brot eigentlich noch so heißen, wenn gar keine russische Buchstaben drin sind?
Mutter und Fritzchen essen Abendessen und Fritzchen schmatzt. Die Mutter sagt: "Ich kann dein Geschmatze nicht mehr hören!" Da sagt Fritzchen: "Ja, das ist doof, lauter kann ich nicht!"
Reporter: "Was halten Sie von Unternehmen ohne Betriebsrat?"
Christian Lindner: "Anteile."
Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!
Meister Yoda, kannst du mir die Besonderheit vom schiefen Turm von Pisa erklären?
- Gerade nicht!
Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.
Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“
Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“
Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“
„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“