Wortspiele
Polizist: "Sie können sich sicher vorstellen, warum wir Sie nach dieser rasanten Verfolgungsjagd angehalten haben?"
"Ja, ich war anscheinend zu langsam."
PC-Nerd an Halloween. "Keycaps oder Switches?" Sonst gibt es Konsolen Gaming! :)
I want to believe that Descartes is the greatest philosopher, but I manuel kan‘t.
Warum haben Waisenkinder nur 363 Tage im Jahr?
Weil Mutter- und Vatertag für sie ausfällt.
Warum gibt es in Afrika keine Medikamente?
Weil man sie nach dem Essen, vor dem Essen oder mit Wasser nehmen muss.
Notice on a shoe repair shop: "I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you."
Du bist wie eine Bowlingkugel. Ich steck drei Finger in dich rein.
In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“
Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“
Was ist für eine Apfelsine das Schlimmste?
Wenn sie eine Pressemitteilung bekommt.
"Kannst du verstehen, was die Vögel sich da zuzwitschern?"
"Nein, aber ich vermute: 'Denkt alle dran, auf die dunklen Autos kommt weiße Kacke und auf die hellen Autos schwarze.'"
Warum bekommt ein Creeper keine Einladungen für Geburtstage?
Weil er die Party sprengt!
Wie kann diese Party richtig bombastisch werden?
Steve: "Ich sage nur... Creeper!"
Warum hat Steve ein Dachschaden?
Weil er "gecreeped" wurde!
Wie heißt das Nachbarland von USA?
USB
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: „Ich bekomm' ein Landbrot!“ Daraufhin sagt der Bäcker: „Sachen gibt's!"
Die Kinder wollen wissen, warum sie so heißen.
Die älteste Tochter fragt: "Papa, warum heiße ich Rosa?"
"Nun, als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich auf Rosen."
"Wie romantisch! Und warum heiße ich Lili?", fragt die jüngere Tochter.
"Als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich in einer Wiese voller Lilien."
"Und Papa, warum heiße ich dann Hans-Jürgen?", will der Jüngste wissen.
"Nun, zur Zeit, als du gezeugt wurdest, durften deine Mutter und ich schon längst nicht mehr in den Stadtpark."
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."
Ein alter Cowboy mit Hut, Hemd, Jeans und Stiefeln sitzt in der Bar und trinkt einen Whiskey.
Eine Frau setzt sich neben ihn, bestellt sich ebenfalls einen Drink und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“
Er antwortet: „Ja, das bin ich schon mein Leben lang.“
Sie fragt: „Und, was macht man denn so als Cowboy?“
„Nun ja, ich reite morgens auf einem Pferd, ich reite mittags auf einem Pferd, und ich reite abends auf einem Pferd.“
„Das ist ja interessant“, meint die Frau, „ich bin übrigens eine Lesbe!“
Fragt der Cowboy: „Was macht man denn so als Lesbe?“
„Nun ja, ich denke morgens an Frauen, ich denke mittags an Frauen, und ich denke abends an Frauen!“
Sie sitzen noch eine Weile am Tresen, bis die Frau ihr Getränk ausgetrunken hat und sich verabschiedet.
Da kommt ein junger Mann in die Bar, setzt sich neben den alten Cowboy und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“
„Tja“, brummt der alte Cowboy, „eigentlich dachte ich das immer. Aber ich glaube, ich bin in Wirklichkeit eine Lesbe...“
Wie heißt ein chinesischer Dieb?
Langfing!
Was heißt auf Schwäbisch "Mann"?
Kai Pflaume.