Wortspiele
Was steht auf dem Grabstein von Steve?
Sein Stevebruder war zu schnell!
Das Gericht hat das Gericht gerichtet!
Was steht auf dem Grabstein eines TV-Moderators?
Die Sendung wurde unterbrochen.
Jede Maschine ist eine Dampfmaschine, wenn du sie falsch genug bedienst.
Zwei Freunde treffen sich. Der eine zum anderen: „Ich habe Englisch gelernt!“ Darauf der andere: „Echt? Dann sag mal was!“ „Wenn ich jemanden hereinbitten möchte, sage ich: come here.“ „Und was sagst du, wenn du möchtest, dass er wieder geht?“ „Nun ja, dann gehe ich raus und sage: come here.“
Wenn deine Mutter Minecraft spielt, verlässt Herobrine das Spiel.
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „Team, wir schaffen das nicht!“
Treffen sich zwei Fische.
Sagt der eine: "Hi!"
Fragt der andre: "Wo?"
Plötzlich fing die Beamtin an, laut zu singen.
"Ihren Nachnamen, bitte."
"Wadislav"
"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"
Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.
Wer ist meistens mit dem Netz verbunden? Spiderman, er hat gutes Netz!
Was ist oft im Bier?
Eine besoffene Fliege!
Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...
Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.
Ich: "Wir treiben ab!"
Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"
Ich: "Was?"
Sie: "Was?"
Was macht man mit alt gewordenen Friseuren? Man wirft sie in die Altbarbiertonne.
Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.
Goethe sprach zu Schiller: „Furz mal einen Triller!“
Schiller sprach zu Goethe: „Mein Arsch ist keine Flöte!“
Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“
Er: „Bin arbeitslos...“
Sie: „Immer noch?“
Er: „Nein, schon wieder...“
Mein Steuerberater empfahl mir eine Servolenkung.
IPhone Ladegeräte wären viel cooler, wenn sie Apfelsaft heißen würden.