Wortspiele
Wie heißt eine Polizistin mit ihren Tagen?
"Red Bull!"
"Ist der Thunfisch, den du isst, Bio?
"Ja, und vegan ist er auch noch, er hat sein ganzes Leben Algen gefuttert!"
"..."
Alkohol ist keine Lösung, aber ein ziemlich gutes Lösungsmittel.
Trotz Schubkarren, Pferd schub Karren.
Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt die Frau ein Kind zur Welt. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Du 4 1/2 Monate und ich 4 1/2 Monate." Der Mann: "Dimmt!"
Nach 2 Jahren bekommt die Frau ein schwarzes Baby. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, wir haben das Baby im Dunkeln gemacht! Wenn du ein weißes Baby möchtest, musst du es bei Tag machen!" Der Mann: "Dimmt!"
Doch dann eines Tages beim Aufwachen sieht der Mann sechs Füße in seinem Bett liegen. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, du musst aus dem Bett raus und dann noch mal zählen!" Der Mann steigt aus dem Bett, zählt vier Füße und sagt: "Dimmt!"
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht einen Meter.
Habe eine Frau angebaggert, zwei Jahre Justiz Gefängnis.
Herbert 23 Baggerfahrer
Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“
Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“
Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“
Natürlich bin ich in Form!
Rund ist doch eine Form!
Mein Onkel hat meiner Tante versprochen, dass er nie wieder in einer Wirtschaft sitzt. Er hat eine gefunden, bei der man stehen kann.
Sagt der eine zum anderen: "Ich habe ein neues Zahlenschloss für mein Fahrrad! Alles nur Fünfen! Aber ich verrate dir sicher nicht, in welcher Reihenfolge!"
Wie heißt der unlustigste Mann der Welt? Karl Auer.
Wann dürfen wir unsere Eier (Mut) finden?
Nachdem Jesus das mit dem ewigen Leben für uns geregelt hat. :D
Wie trinkt ein Huhn sein Getränk?
Auf Eggs!
Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt!
Helmut (67), der einfach alles isst.
Wenn du denkst, dass man von Zwiebeln heulen muss, dann hast du noch nie einen Kürbis ins Gesicht bekommen!
Was bringt ein Leprakranker zur Party mit?
Fingerfood!
Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"
Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"
Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"
Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"
Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"
Fragt ein Mensch einen Leprakranken: "Machen dir deine Warzen noch Sorgen?"
Sagt der Leprakranke: "Ach was, die schüttel ich einfach ab!"
Treffen sich zwei Leprakranke.
"Was machen wir heute?"
"Netflix gucken und rumgammeln?"