Wortspiele

Witz schreiben

Irgend ein Witzbold hat einmal behauptet, das Wort "vegan" komme aus der Sprache der Indianer und bedeute: "der zu blöd zum Jagen ist..."

(stimmt natürlich nicht, aber man kann die Veganer so schön damit veräppeln.)

Es heißt ja, alle sagen, Europa ist ja so toll, aber wenn man da *E* von Europa wegnimmt, dann heißt es Uropa.

Was habt ihr und ein Creeper gemeinsam? Ihr wurdet beide durch einen Fehler erschaffen.

Was haben Voldemort und ein Faultier gemeinsam? Sie denken gleich langsam (1 % pro Sekunde). Falls Voldemort mit 71 überhaupt noch denken kann.

Luna zu ihrem Vater: „Morgen hat Ginny Geburtstag. Soll ich ihr eine rot-goldene Korkenkette schenken?"

Was macht eine Blondine, wenn ihr Handy einfriert?

Sie legt das Handy auf die Heizung und erwärmt es.

Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"

Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."

Was hat am Morgen drei Beine und den Rest zwei?

Der Mann, wegen dem der Schwanz steif ist.

Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“

Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“

„Tiger!“, antwortet Anna.

„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“

Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“

„Pferd!“, antwortet Dennis.

„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“

Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“

„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“

Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”

Mum: Ich bringe heute neue Birnen mit vom Einkaufen!

Tochter: Super, meine Lampe geht immer aus!

In Berlin gibt es ganz viele Warenhäuser. Wenn man aus dem Bunker kommt, da waren Häuser!