Wortspiele
Abitur, Bachelor, Master und dann? Supermaster!
Kind fragt Hund: „Was macht man, wenn man angefahren wird?“
Sagt der Hund: „Einfach heulen!“
Warum hat der Teufel keinen Staubsauger?
Weil er das Fegefeuer hat!
Da kiffst du zehn Jahre lang und merkst erst jetzt, dass Gras rückwärts Sarg heißt...
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
👨: "Leckerer Fruchtzwerge Kuchen, pass auf, der ist sehr heiß!"
🤓: "Alter, Digga, was machst du da?"
Einfach mal in die Bäckerei gehen und sagen:
„Ich hätte gerne drei normale Brötchen und zwei gestörte.“
Der Blick der Verkäuferin – unbezahlbar.
Warum sind Lamas so gute Urlauber?
Weil sie alles so schnell allpacken!
Wie nennt man ein Lama beim Falafel-Laden?
...
SCHAWARMA LAMA!
Trump musste seine Niederlage bei der letzten Wahl auch erstmal verarbeiten.
"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."
"Sehe ich..."
"Ach, du bist auch im Park?"
"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"
Musikunterricht in der 9. Klasse.
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.
Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!
Die Polizei sagt: "Ihren Führerschein, bitte!"
Ja, ich bin der FÜHRER!!
Was ist beim Floh groß und beim Elefanten klein?
Das F.
Wobei vertippen sich die Menschen am häufigsten? Beim Lotto.
Bei welchem Brand ist kein Feuer beteiligt?
Beim Sonnenbrand.
Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Bäcker?
Der Bäcker muss morgens aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Du bist so braun!“