Ich wollte gerade einen LKW-Kurs für Lernresistente anbieten, doch der Slogan "Schleppen für Deppen" war sehr belastend.
Wortspiele
Was sagt man, wenn einem die Kuh entlaufen ist?
Oxford!
In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"
Paul summt das C.
"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"
Paul summt das.
"Ausgezeichnet! Und jetzt G."
"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.
Zwei Tausendfüßler sind im Schuhgeschäft.
Sagt das Kind: "Mama, diesmal möchte ich aber Schuhe ohne Schnürsenkel!"
Wer schummelt im Urwald? Mogli!
Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Dieser sagt: "Immer der Nase entlang!"
Voldemort: "Scheiße!"
Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...
Eigentlich ist es eher ein Wrap.
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Flo, der macht das so. 💩😅
Wie nennt man eine alte Frau im Backofen?
Hildegard.
Poesie in Javascript:
function Shakespeare() { Hamlet(2b || !2b) }
Was passiert, wenn eine Nadel ins Wasser fällt?
Dann kommt Wasser in ihr Öhr.
A: Wo ist denn der nervige Nachbar?
B: Ach, der ist im Garten.
A: Wo denn, ich sehe ihn nicht!
B: Du musst schon ein bisschen graben!
Deine Mutter ist so dumm, sie ruft den Jäger an und sagt: "Neben meinem Computer ist eine Maus!"
Die Lehrerin fragt Marie: "Welche Zeitform ist das: 'Du hättest nicht geboren werden sollen'?"
"Ist doch klar", antwortet Marie, "Präservativ Defekt!"
Womit telefoniert Yoda? Auf dem Yoda-Phone natürlich! :)
Ich bin schon gross und vier, was macht Yo Oli hier?
Ist der Hirsch mal impotent, das Rehlein rennt gleich zum Förster!
Doch das Rehlein guckt bekloppt, weil dieser grad ́ne Wildsau poppt!
Deine Mutter ist so fett, dass ihr BH bei den Pfadfindern als Doppelzelt benutzt wird.
(Nur für die, die Sepp kennen) Wann kommt Sepp?
Antwort: Im September!
Corina ist im Land und es wird sich immer gefragt: Wie lange hält sich Corona?
Da kann ich nur sagen: „Nicht lange, kommt aus China.“
