Wortspiele
Fritz: "Alle sagen, ich bin dick." Mutter: "Das stimmt doch gar nicht... Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir."
Rosen sind rot, Veilchen sind rot, Gras ist rot. Fuck, mein Garten brennt!
Der letzte Wunsch eines Informatikers... "Bitte ein Bit".
Warum steckt ganz Afrika in einer Identitätskrise?
"Du bist nicht du, wenn du hungrig bist! Schnapp dir ein Snickers!"
Was veranstaltet Ken, wenn er seine Freundin zum Grillen einlädt?
Ein Barbiecue.
Geht ein Rollstuhlfahrer in die Bar... Spaß, er rollt.
Ich bei einer Polizeikontrolle: Polizist: "Alkohol? Drogen?" Ich: "Nein danke... Kaffee mit Milch ohne Zucker."
Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."
Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähneputzen?"
Häschen zum Bank-Kassierer: "Haddu 100€-Scheine?"
"Ja."
"Haddu 200€-Scheine?"
"Ja."
"Haddu 500€-Scheine?"
"Ja."
"Hände hoch, das ist ein Überfall!!!"
Was ist das Blödeste, was deine Freundin dir beim Sex sagen kann?
- „Schatz, ich bin wieder zu Hause!“
Gothic-Mädchen fragt mich: „Wer ist eigentlich dein Lieblingsvampir?“
Ich: „Der aus der Sesamstraße.“
Sie: „Der zählt nicht.“
Ich: „Doch, ich kann dir versichern, dass er genau das tut!“
Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“
Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“
Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“
"Ich habe mit drei Männern geschlafen, bevor ich dich traf."
"Wow, ich bin doch nur 20 Minuten zu spät..."
Was bringt traurige Leute zum Springen?
- Brücken.
Kommt ein Hase zum Bäcker, fragt er: „Hattu 1000 Brötchen?“
Sagt der Bäcker: „Nein, hau ab!“
Die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: „Dann back dem Häschen doch einfach 1000 Brötchen?!“
Der Bäcker sagt: „Ja, okay.“ Er schuftet und schuftet die ganze Nacht.
Früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken. Da kommt das Häschen rein und fragt: „Hattu 1000 Brötchen?“
Sagt der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“
Fragt das Häschen: „Kann ich eins abhaben?“
Wieso wird das Salvensturmgewehr aus Fortnite auch Vodafone genannt?
Weil nichts connectet.
Mathelehrer: „Fritz, ich hab dir doch die Hausaufgabe gegeben, zu ermitteln, wie lange ein Mann für 93 Kilometer braucht, wenn er 5 km/h pro Stunde geht!“
Fritzchen: „Tut mir leid, mein Papa ist noch unterwegs!“
Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."
Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
Stotter-Werner macht Urlaub in München.
Bei seiner Rückkehr fragen ihn seine Freunde: „Und, warst du auch in der Pinakothek?“
„Na-na-nein“, erwidert Stotter-Werner, „immer wenn ich nach der Pi-pi-pi...Pinakothek gefragt hab, haben sie mich zur To-to-Toilette geschickt!“
Wie nennt man einen bedeutungslosen Elefanten?
Irrelefant.