Wortspiele

Ich wollte einen Windpark für Behinderte eröffnen, jedoch kam der Slogan "Ökostrom für Downsyndrom" nicht so gut an.

Was hat 4 Beine und kann nicht laufen?

2 Hosen.

Polizist: "Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt..."

„Das ist gelogen, nicht wahr?"

Passant: "Ja, Meister, alles, was mein Meister sagt, ist wahr."

„Sehen Sie, ich bin unschuldig."

"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."

"Echt? Welche denn?"

"Lieferando."

In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“

Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅

Was steht auf dem Grabstein eines Reiseführers?

ichbindannmalweg.de

Wie heißt ein asiatischer Verkehrsminister? Um-Lei-Tung.

Ging ein Goldfisch bankrott.

Jetzt ist er ein Bronzefisch...

Was steht auf dem Grabstein eines Anime-Fans?

Rest in one Piece.

Lehrer: "Weiß jemand was Betrug ist?"

Fritzchen: "Das ist, wenn man als Marke 'Stabilo' auf die Stifte druckt und die trotzdem beim Runterfallen zerbrechen..."

Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉

In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.

Hab mir ein neues Sofa gekauft.

Der Typ im Möbelhaus hat gesagt, da passen 6 Leute ohne Probleme drauf.

Na toll... Wo bekomme ich jetzt 6 Leute ohne Probleme her?

Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.

"Wir müssen uns langsam beeilen."

Deutsche Sprache ist manchmal komisch.

In Köln unterhalten sich zwei Putzfrauen.

Sagt die eine: „Isch mach Diät.“

Sagt die andere: „Jot, dann mach isch de Finster.“

Lehrer: "Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!"

Fritzchen: "Den Kaugummi auch?"

Eine Frau geht zum Frauenarzt und erklärt: "Mein Mann und ich sind nun schon seit fünf Jahren verheiratet, und wir haben immer noch kein Kind."

"Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich dort hin", sagt der Arzt.

"Aber Herr Doktor", protestiert die Frau, "das Kind soll doch schon von meinem Mann sein!"

Deine Mutter arbeitet in den Bergen als Lawine.