Wortspiele
Was ist unsichtbar und riecht nach Hase? Ein Karnickelfurz!
Wie geht denn "Porno beim Fußball"?
Da muss man auf den Punkt kommen!
Die Frau zum Mann: "Kannst du mir einen blasen?"
Der Mann macht, was sie sagt.
Die Frau: "Herrlich, wenn einem der Föhn die Haare trocknet!"
Dann war da noch der Junge, der sich einen Smoothie zubereiten wollte.
Er klemmte sich den Kunststoffbecher mit den gefrorenen Früchten und der Milch in den Schritt und startete Muttis Turbo-Pürierstab.
Das ging leider voll in die Hose.
Fritzchen, zähl mir mal bitte von eins bis zehn.
Fritzchen: Okay, 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.
Fritzchen, du musst mal ehrlich sein, ob wir da deine 6 mal üben?
Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mutter: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"
Mutter: "Nein, ich wollte deinen Vater fragen."
Vater: "Kannst du mit mir Sex üben?"
Vater: "Nein, geh zu meiner Schwester, die kriegt damit bestens aus!"
Schwester: "Kannst du mit mir Sex? Okay, leg dich ins Bett, zieh dich schon mal nackt aus und ich mache mich schon mal bereit!"
Und dabei wollte er nur diese Zahl 6 heimlich, Digger!
Berechne die bedingte Wahrscheinlichkeit, zu wie viel Prozent eine Brille am Kopierer einer Frau gehört?
Zu 0%, wegen der Herdanziehungskraft!
Niemand, Dumm und Irgendjemand teilen sich ein Haus.
Niemand spuckt Dumm auf den Kopf und Irgendjemand hat es gesehen. Dann ging Dumm zur Polizei und sagte: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!" Dann fragte der Polizist: "Hat jemand gesehen, wer es war?" "Ja, und zwar Irgendjemand." Dann sagte der Polizist: "Sind Sie Dumm?" Dumm antwortet: "Ja, ich bin Dumm!"
Ein Mann kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn Arsch. Dann kauft er sich einen Traktor, den nennt er Klopapier. Dann kauft er sich eine Katze und nennt sie Loch.
Eines Tages war Loch verschwunden und er geht zu der Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."
Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.
Wieso heißt die USA USA?
Unser scheiß Arsch-Präsident.
Warum stehen Studenten schon um 7 Uhr auf? Weil um 8 Uhr der Supermarkt zumacht.
Was heißt auf Chinesisch "Dieb"?
Lang-fing.
Was heißt dann folgerichtig "Polizist"?
Lang-fing-fang.
Und Polizeihund?
Lang-fing-fang-wau.
Polizeipistole?
Lang-fing-fang-peng.
Und was heißt "Polizeiauto"?
Lang-fing-fang-tut.
Im Supermarkt an der Kasse sagt ein Mann zu einer Frau: "Kennen wir uns?"
Sagt die Frau: "Nein."
Sagt der Mann: "Darf ich mich vorstellen?"
Sagt die Frau: "Ja."
Und der Mann stellt sich vor sie.
Ein Mann ruft beim Tierheim an und sagt: „Hallo, ich hab eine Katze überfahren...“
Die Frau am Telefon: „Oh nein... das ist ja furchtbar! War sie gechipt?“
Der Mann: „Nö, sah eher nach Whiskas aus.“
Was ist der Unterschied zwischen Trump und einer Zwiebel?
Wenn man Trump zerschneiden würde, weint NIEMAND! 🧅
Ich hab gerade beim Brötchen angerufen... war aber belegt!
Kommt ein Mann zum Arzt mit zitternder Hand.
Fragt der Arzt: "Haben Sie ein Problem mit Alkohol?"
>Nee, ohne!<
Seit die Attentäter ins World Trade Center geflogen sind, kann man in Amerika kein Schach mehr spielen, weil zwei Türme fehlen!
Was ist ein Baguette, dass man durch die Luft wirft?
Ein französisches Flugzeug.
Alle Kinder möchten Geld, außer Ole. Der hat die Kohle. 🤑