Wortspiele

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: „Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich.“

Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gepinkelt.

Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“

Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?

Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.

Ja, Hans, aber doch nicht Strauße.

Lauchsuppe ohne L ist auchsuppe.

Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer!

Richter zum Metzger: "Ich verurteile Sie zu einer Haftstrafe von drei Jahren!... Oder darf's noch etwas mehr sein?"

"Komm, gehen wir zusammen ins Freibad!" - "Sorry, geht nicht - da hab ich Hausverbot!" - "Und wieso?" - "Na ja, ich hab da mal ins Wasser gepinkelt!" - "Na komm, das machen doch viele!" - "Aber nicht vom Fünfmeterbrett!"

Was ist das Gegenteil von Meersalz?

Antwort: Zu wenig Salz! 🤣🤣🤣

Warum friert eine Blondine heißes Wasser ein?

Weil man heißes Wasser immer gebrauchen kann.

Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.

Meine Freundin hat wegen meiner Spielsucht mit mir Schluss gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Ich verstehe die Welt nicht mehr...

In German we say "Schraube", but U say "Bolt"...

"Magst du was trinken? Saft?"

"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"

Schneiden Verbraucher wirklich Verben aus einer Zeitung und stopfen sie in eine Pfeife?

Wusstest du, dass man eine Tageszeitung auch nachts lesen kann?

I have a pet termite. I named him Clint. Clint eats wood.

"Ich schleppe täglich mindestens 5 Frauen ab!"

Gernot (32), arbeitet beim ADAC.

Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...

Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.