Wortspiele
"Ich schleppe täglich mindestens 5 Frauen ab!"
Gernot (32), arbeitet beim ADAC.
Was macht eine bunt geschmückte Lanze auf einem Ritterturnier? Sie sticht ins Auge.
Warum darf man Elsa keinen Luftballon geben? Sie lässt los.
Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber von der Groben, Fetten! - Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.
Deine Mudder ist so fett, ihr Bauchnabel ist drei Wochen vor ihr zu Hause.
Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...
Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.
Was macht ein Wurm, wenn er sein Handy laden will?
Er wird zum Wattwurm.
Es gibt ja diesen neuen Joker-Film. Meiner Ansicht nach hätten die MICH die Titelmusik komponieren lassen sollen. Ich hätte auch schon einen prima Titelsong gehabt: "The grinner takes it all!"
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
"Hast du die Schokolade gesehen?" – "Ganz kurz!"
Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen, deswegen guckt sie jetzt Fußball.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Frau beim Kofferpacken? Der Mann sagt: "Ich hab alles, was ich brauche." Die Frau sagt: "Ich brauche alles, was ich hab."
Meine Freundin hat wegen meiner Spielsucht mit mir Schluss gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Ich verstehe die Welt nicht mehr...
Ich: "Jedes Mal, wenn ich Geburtstagskuchen esse, bekomme ich Halsschmerzen."
Mein Freund: "Dann hör auf, die Kerzen mit zu essen!"
Warum hat das Huhn die Mutprobe nicht bestanden?
Es hatte keine Eier.
Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler mit einem Papagei kreuzt? Ein Walkie-Talkie!
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.
Am Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Lehrkräfte".
Ein paar Tage später steht dort eine handschriftliche Ergänzung: "Man kann auch Mäntel dranhängen".