Im Gourmetrestaurant: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Na, dann hüpfen Sie damit mal zügig in die Küche und holen mein Mittagessen!"
Wortspiele
Was ist braun, lang und hat scharfe Zähne?
Ein Schokodil!
Wie nennt man es, wenn Zirp, die Grille, die Geige aus dem Fenster wirft? Schöner wohnen!
Wie nennt man eine flügellose Fliege?
- Eine Gehe.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau?
Schneebälle!
Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"
Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."
Kommt ein Mann ins Blumengeschäft:
"Hallo, ich hätte gerne eine fleischfressende Pflanze!"
Verkäuferin: "Denken Sie da an was Bestimmtes?"
"Hmm ja, Schwiegermutter, 84 Jahre alt..."
Renate lasziv und verführerisch zu ihrem Ehemann: "Knall mich auf den Tisch, Liebling!"
Renate hat jetzt Kopfschmerzen, kennt nun aber den Unterschied zwischen Akkusativ und Dativ.
Sagt jemand aus meiner Klasse: "Du bist klein!"
Ich antworte: "Und du bist hübsch!"
Alle machen große Augen.
Ich: "Tja, jetzt haben wir beide gelogen!"
Ich bräuchte eine Pause vom Ertrinken!
Also trank ich ein Glas Wasser...
Meine Eltern haben mir damals strengstens verboten, an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.
Es wirkt bis heute.
Wenn du nachts aus dem Bett fällst, gegen was fällst du dann?
Gegen deinen Willen!
Ich war vorhin sehr weit weg, bin wohl zu weit gegangen...
Wie nennt man jemanden, der sehr präzise Schafe erschießt?
Schafschütze.
Mut ist, wenn du um knapp 3 Uhr nachts heimkommst, deine Frau mit einem Besen vor der Tür steht und du fragst: "Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?"
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter...
...Damit ich nicht auf das Treppchen steigen muss!
Treffen sich 2 Bergsteiger auf einem Berg.
Sagt der eine: "Grüß Gott!"
Sagt der andere: "Nein, so weit geh ich nicht rauf!"
Warum heißt es "gute Idee" und nicht Vorschlaghammer?
Was wird in ihrem Körper freigesetzt, wenn Musiker in die Pubertät kommen?
Harmone. Darunter ist eines besonders wichtig zum Einschlafen: Melodanin.
"Haben Sie eine Katze?"
"Jein."
"Könnten Sie das bitte näher erklären, Herr Schrödinger?"
