Wortspiele
Ein Mädchen schreibt an den Weihnachtsmann: "Ich wünsche mir eine lebensechte Puppe, ähnlich wie die, die mein Papa unter dem Bett versteckt."
Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."
Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"
Warum sind die Klingen von einem Pizzaschneider immer kreisförmig?
Weil Pizza mit "Pi" anfängt.
"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"
Was macht man mit einem toten Reh? Man reanimiert es.
Letzte Worte des Briefträgers: "Du bist ja ein ganz Feiner!"
Wie nennt man den härtesten Stein in Minecraft?
Bedrock.
Warum nehmen Ostfriesen Brot mit auf Toilette?
Sie wollen die WC-Ente entführen.
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“
Wie heißt eine türkische Fluggesellschaft?
Lösung: Döner heb ab!
Wie heißt der schwedische Referent für Öffentlichkeitsarbeit?
Olle Schitström.
Wo fliegt die tote Taube?
Im toten Winkel.
Was hat scharfe Zähne, eine Rückenflosse und fliegt durch die Luft?
Ein Haikäfer.
Was sagt ein Schaf mit Sprachfehler? MUUUH!
Was ist das Gute daran, eine Obdachlose zu daten?
- Du kannst sie überall rauslassen.
Wie heißt ein chinesischer Dieb? Langfing.
Wie heißt ein chinesischer Polizist? Langfing fang.
Wie heißt ein chinesischer Polizeihund? Langfing fang wau.
Wie heißt die Hundehütte von einem chinesischen Polizeihund? Langfing fang wau Bau.
"Wie viel Gewicht willst du noch zunehmen?"
Kim Jong-un: "Ja."
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Schwein? Deine Mutter hat mehr Haare.
Wie wird die Post für Kevin genannt?
Flaschenpost!
Was ist ein heroinabhängiger Programmierer? Ein Bugfixer.