Wortspiele

Hat der Bauer richtig Bock, fährt er seinen Unimog.

Dummer Spruch auf der Arbeit:

"Verzeihung, darf ich gerade mal stören?"

"Ja, was gibt’s?"

"Nichts, wollte nur stören."

Böse Ehefrau

Der Ehemann zu seiner Frau: "Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!" Darauf seine Ehefrau: "Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.

Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃

Treffen sich ein Blinder und ein Taubstummer. Sagt der Blinde: "Wie siehst du denn aus?" Sagt der Taubstumme: "Guck dich mal an!"

Ich wünschte, diese Joana würde im Fernseher auftreten. Dann könnte ich sie jederzeit wegschalten!

Lehrer: „Tripper, Inzest, Monopoly. Welches Wort passt nicht?“

Fritzchen: „Tripper!“

Lehrer: „Wieso denn?“

Fritzchen: „Na, die anderen sind Familienspiele!“

Spiderman wollte schon immer mal Netzwerktechniker werden.

Deine Mutter sitzt im Rollstuhl und sagt: "Let's Go!"

„Ich kann deinen Namen immer noch nicht aussprechen. Kannst du ihn wiederholen?“

„Ho Lee Sheet.“

Wie nennt man einen chinesischen Lokomotivführer? Wa-gong.

Was kann eine Frau ohne Beine nicht?

Richtig: fremdgehen :)

Kassierer: "10€ pro Nase!"

Voldemort: "Cool, freier Eintritt!"

Deine Mudda frisst nur Butter!

Egal wie home du bist, Bart Simpsons Vater ist Homer.

Der Kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich einen feuchten Dreck an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er sagt stolz: "Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Jede vernünftige Frau braucht 2 Ärzte: Einen älteren, wenn sie krank ist, und einen jüngeren, wenn ihr was fehlt.

Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? - Es kann ja sein, dass jemand nichts trinken will.

Wenn die Hunde sich am Hintern riechen, fängt es draußen an zu wintern.