Wortspiele

Ich habe meine Frau gefragt, ob sie zu Weihnachten gerne ein Paar Diamantenohrringe hätte. Sie meinte, nichts würde sie glücklicher machen. Also habe ich ihr nichts gekauft.

Wie viel wiegt ein Hund und ein Pferd zusammen?

Einen Pfund.

Was ist grün und fliegt herum?

Die Birne Maya.

Was steht auf dem Grabstein eines Reiseverwalters? - "Ich bin dann mal weg.de"

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Was macht der Mathelehrer in Österreich?

Er rechnet beim Skifahren mit Brüchen.

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? „You are banned from the real-life server.“

Die Pflanzen sind nicht vertrocknet. Die wachsen knusprig!

Alle Kinder gehen in den Bunker, nur Renate, die fängt die Granate.

Dummer Spruch auf der Arbeit:

"Verzeihung, darf ich gerade mal stören?"

"Ja, was gibt’s?"

"Nichts, wollte nur stören."

Das Lieblingslied deiner Mutter:

Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in Nachbars Garten scheiß‘.

Angela Merkel bei einer Besprechung im Bundestag: Eins müssen wir uns MERKELN: Wenn wir weiter so LASCHET mit den MARSnahmen umgehen, können wir uns den Rest auch SPAN.

Ich hatte vor, ein Dixi-Klo neben einer Psychiatrie zu eröffnen, aber der Slogan: "Kacken für Spacken" kam nicht so gut an.

Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“

Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren."

Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."

Was bedeutet Fiat? „Fehler in allen Teilen“

Warum verdrehst du deine Augen? Suchst du etwa dein Gehirn?

Meine Geschwister haben unser Tablett in 2 Stücke gerissen... also „teilen“ können sie.

Er: "Du erinnerst mich an das Sommerwetter."

Sie: "Heiß und über 30 Grad." 😍

Er: "Nein, nur zu ertragen, wenn man viel trinkt."

Hat der Bauer richtig Bock, fährt er seinen Unimog.