Wortwitze
Welche Person weiß am besten, was den anderen Leuten fehlt? Ein Dieb!
Ich: Was passiert, wenn man dich zerschneidet?
Person A: Was?
Ich: Dann wirst du zu Schnittlauch! 😱😂🥒
Was ist ein Cowboy, dem das Pferd weggelaufen ist? Ein Sattelschlepper.
Wie nennt man einen Minecraft Film?
- Blockbuster
Lieblingsland? Barcelona.
Schimpft die Oberschwester mit der Stationsschwester: "Knöpfen Sie doch mal Ihre Bluse zu! Merken Sie nicht, dass da eine Brust raushängt?"
Darauf die Stationsschwester: "Jedes Mal Station 5 mit den Sportlern. Alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"
Was ist gelb und hält nie still? Eine Hampelmuse!
Was kann ein äußerst aktives Kind, das seine Eltern den ganzen Tag auf Trab hält, nur stoppen?
Kinderlähmung.
Gehen zwei Kinder nebeneinander auf der Straße.
Sagt das eine Kind: „Kann ich auch mal in der Mitte gehen?"
Hab mal gehört, die Witze von Colin gehen unter die Gürtellinie. Das kann bei meinen Witzen nicht passieren.
(Markus R, Komplett-Beinamputierter aus Hannover)
Wie nennt man einen Minion, der gerne Detektiv spielt?
Sherlock Banane! 🔍🍌
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
- Sand Witch!
Wenn du einen Geist siehst, bist du dann begeistert?
Wie schnell kann ein Skelett sein?
Es kommt darauf an, wie die Knochen zusammengebaut sind!
Kann man Spider-Man anrufen?
Nein, er hat kein Netz.
Die Schweiz, Japan und China wetten: Wer kann eine Uhr auf den Eiffelturm werfen und sie wieder fangen?
Der Schweizer stellt seine Uhr ab, um 5 Liter Cola zu trinken und mit allen auf Augenhöhe zu plaudern. Danach fährt er los, trinkt noch eine Tasse Kaffee und schaut ganz entspannt auf die Uhr.
Jeder, der ihn dabei sieht, fragt: „Was machst du denn da?“
Er antwortet: „Es ist ganz einfach. Wir haben einen Schweizer Timer!!!“
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Deine Mutter ist so fett, sie wird an Kindergeburtstagen als Hüpfburg gemietet.
Tork Poettschke meint zu José Carreras: "Wie nennt man ein 100-Tonnen-Tier mit Narrenkappe?"
"Vielleicht Karnewalfisch!?"
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."