Wünsche-Witze

Ein Mann fährt einen Hasen an, kurz darauf fast noch einen Igel, doch er konnte stoppen.

Igel: "Weil du mich nicht überfahren hast, erfülle ich dir einen Wunsch."

Mann: "Kannst du den Hasen aufpäppeln?"

Igel: "Der ist zu zerfetzt, tut mir leid, kann ich dir anders helfen?"

Mann: "Meine Frau ist nicht so schön, hier ein Bild!"

Igel: "Zeig nochmal den Hasen!"

Ein Mann lässt einen goldenen Fisch, den er eben geangelt hatte, wieder frei. Der Fisch taucht noch einmal auf und sagt: „Für diese edle Tat hast du drei Wünsche frei. Es gibt allerdings einen Haken: Dein ärgster Feind bekommt das Doppelte von dem, was du erhältst!“ „Ich wünsche mir 10 Millionen Euro!“ „Gut, aber dein Feind hat jetzt 20 Millionen Euro.“ „Ich wünsche mir 10 bildhübsche, junge, willige Frauen.“ „Gut, aber dein Erzfeind hat jetzt 20 hübsche Frauen. Und nun dein letzter Wunsch!“ „Ich hätte gern einen Hoden weniger!“

Laura sagt: "Ich wünsche mir ein Pony zum Geburtstag!"

Papa sagt: "Das kriegst du auch!"

Am Geburtstag bekam sie einen Friseurtermin!

Siehst du die vielen Sterne am Himmel?

Dann hol mir einen runter!

Der kleine Junge sagt: "Bitte macht das gewünschte Fahrzeug in Fortnite rein. Danke!".

Der große Junge sagt: "Hast du wieder Epic Games eine Fahrzeug-Frage gestellt?! Alter, geh mal auf Gmail, wie viele Nachrichten du schon bekommen hast, und das Fahrzeug, was du dir die ganze Zeit wünschst, das gibt es nicht mal in echt!".

Der kleine Junge: "Hää, was laberst du da! Natürlich gibt es fliegende Schwerter zum Ski fahren."

Fritzchen trifft auf einen Geist. Der Geist sprach: "Du hast drei Wünsche frei." Fritzchen antwortet: "Ich will aber unendlich viele." Der Geist sagt: "Das geht nicht." Fritzchen antwortet: "Dann wünsche ich mir, dass das geht."

"Papa, wenn ich groß bin, möchte ich auch lebendig sein!!!"

Der Hase 🐰 und der Bär

Der Bär und der Hase treffen sich. Die beiden können sich überhaupt nicht leiden. Plötzlich kommt eine Fee und sagt: „Ich erfülle euch jedem drei Wünsche.“ Der Bär wünscht sich, dass auf ganz Amerika Bärinnen sind.

Der Hase wünscht sich ein Motorrad. Jetzt ist der Bär wieder dran. Er wünscht sich, dass auf der ganzen Welt Bären rumlaufen.

Der Hase wünscht sich einen Motorradhelm und kriegt ihn. Der Bär hat noch einen Wunsch frei. Er wünscht sich, dass er verheiratet ist.

Der Hase wünscht sich: „Der Bär soll schwul sein!“ So setzt er seinen Motorradhelm auf und fährt mit dem Motorrad weg.

Tork Poettschke steht unterm Schafott. Der Henker fragt ihn nach seinen letzten Wünschen. "Also", erwidert Tork, "die gute Linsensuppe von PENNY, ein Mettbrötchen und eine Baggerfahrt durch die Eifel."

Fragt der Vater seine Tochter: "Was wünschst du dir eigentlich zu Weihnachten?"

Tochter: "Ich möchte ein Pony!"

Vater: "Okay!"

An Heiligabend ist es so weit.

Vater: "So, ich habe für dich einen Friseurtermin gemacht!"

Inzest ist doch wunderbar, da werden alle Wünsche wahr. Der Bruder mit der Schwester, doch Papa ist ihr Bester, weil der ein Riesen-Pimmel hat, der Bruder macht sie niemals satt. Und spritzt ihr Papa seinen Saft, ist auch das Töchterchen geschafft. Die Mutter ist ein scharfes Luder, und widmet sich dafür dem Bruder. Sie ist dem Vater gar nicht böse, der Sohn spritzt geil in ihre Möse. So läuft verpöntes Inzest-Spiel, ich halte von der Sache viel.

Die rechte Hand war meine Muschi, der Schwanz-Vibrator für die Uschi. Der Eltern-Meinung, wir mussten lachen: „Verkehr ist nur zum Kindermachen“. So trauten wir uns nicht zu ficken, war Uschi scharf auf meinen Dicken. Wir mussten uns daran gewöhnen und beim Wichsen leiser stöhnen. Die Heuchelei ist nicht zu fassen, kann die Drecks-Moral nur hassen.

Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse! Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr.

Witz: Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir ein Fahrrad, eins wo ich nicht zu groß für bin, nur ein Fahrrad, und wenn das nicht geht, möchte ich gern ein Fahrrad haben.

Gemein ist der schon...

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.

Sagt der Mann: "Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen."

Sagt die Frau: "Ich will dich heiraten."

Sagt der Mann: "Ich glaube, es war doch nur ein Blitz."

Ein kleiner Junge wird von einer Fee überrascht, die ihm sagt: "Du hast drei Wünsche frei."

Der glückliche Junge nach kurzem Überlegen: "Ok, liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."

Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."

Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Was ist dein nächster Wunsch?"

20.08.20 Heute berichtet der Spiegel über Hinweise auf langanhaltende Immunität gegen Covid-19. Wer dann weiterlesen möchte, muss irgendwas akzeptieren, Werbung oder so. Das ist immerhin besser als ein Obulus. Dann erfährt man, dass es sich um Antikörper handelt, die sich dauerhaft auf einem Tiefpunkt in Blut und Knochenmark befinden. Bei Corona ist ja alles auf dem Tiefpunkt, wissen wir ja zur Genüge. Doch permanente Panikmacher stellten angeblich in Frage, dass nach Infektion Antikörper erhalten bleiben. Jetzt stellt der Spiegel das mal richtig. Die Antikörper bleiben auf einem Tiefpunkt. Nicht etwa in Bereitschaft, nein, sie bleiben dauerhaft auf dem Tiefpunkt. Und die Infektionszahl steigt wieder, wie üblich. Wieviel Infizierte darüber hinaus auch noch wirklich krank werden, das darf man erraten – wahrscheinlich wieder ein Rentner mit ner schweren Krankheit im Endstadium oder so. Was ich jedoch bei der Immunität vermute, ist, dass sich die Immunität der verantwortlichen Politiker bei den Corona-Maßnahmen als dauerhaft erweist... gegen Schadensersatzansprüche nämlich. Sozusagen auf einem stabilen Tiefpunkt. Da kann man dem Spiegel als Panik-Superspreader nur ebenfalls gute Gesundheit wünschen.

Fritzchen hat ein gutes Zeugnis bekommen und darf sich jetzt von seiner Mutter etwas wünschen:

Fritzchen: „Ich wünsche mir einen Hund.“

Mutter: „Kommt nicht in Frage!“

Fritzchen: „Ähm... von mir aus. Dann möchte ich einen Tag lang Vater sein.“

Mutter: „Einverstanden.“

Fritzchen: „Komm, Schatz, wir gehen in die Stadt und kaufen Fritzchen einen Hund!“

Oma: "Fritzchen, was wünscht du dir denn eigentlich zu deinem Geburtstag?"

Fritzchen: "Ich wünsche mir einen Tampon!"

Oma: "Aber warum das denn?!"

Fritzchen: "Das habe ich in der Werbung gesehen!!! Sowas ist ganz toll Oma!!! Damit kann man reiten, schwimmen und sogar wandern!"

Drei Frauen sterben und kommen zu Gott. Gott sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Die erste sagt: "Ich möchte einen eigenen Pool." Poof, sie landet im Pool. Die zweite sagt: "Ich will ein Bett aus Wolken." Poof, sie landet in einem Bett aus Wolken. Die dritte rutscht aus und sagt: "Scheiße!" Und poof, sie wird ein schönes Stück Scheiße.

Oma zum Enkel: "Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen."

Enkel: "Dann wünsch ich mir dein Sparbuch."