Wurde-Witze

Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?

Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“

Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.

Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.

Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel.

Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.

Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben?

Wenn Chuck Norris Taten rückgängig gemacht werden würden, gäbe es Überbevölkerung.

Ich wollte beim Doktor anrufen, aber ich wurde nicht verbunden.

In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"

Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“

Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine Freund: "Ach, ich wünschte meine Christbaumkugeln wären alle depressiv!" Da erwidert der andere Freund: "Wieso denn das?" Darauf der erste Freund: "Na, weil die sich dann von selbst aufhängen würden..."

Warum wurde der Evolutionsbiologe gefeuert?

Weil er immer nur über die "Vergangenheit" sprach und nie auf die "Zukunft" schaute!

Ich würde ja gerne ein paar Kilo abnehmen, aber ich bin kein Verlierer. Ich bin ein Gewinner!

Sohn: "Papa, warum heißt meine Schwester Paris?"

Papa: "Weil sie in Paris geboren wurde."

Sohn: "Ahh, danke für die Info."

Papa: "Bitte, Aldi Süd Parkplatz."

Im Goethe-Gymnasium wurden kürzlich neue Garderobenhaken befestigt mit der Aufschrift: „Für Lehrer.“

Am kommenden Tag wurde ergänzt: „Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen!“

Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Nächste Woche feiern mein Mann und ich Goldene Hochzeit." Meint die andere: "Also ich weiß nicht, ob ich unsere feiern werde. Vielleicht, wenn der Karl noch leben würde..."

Bei einem Jobinterview:

Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?

– Ich habe keine.

– Ach, kommen Sie, jeder hat welche.

– Ich habe keine Freunde.

Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"

Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"

Darauf die Frau: "Multimillionär!"

Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.

Polizei: "Warum melden Sie Ihre Kreditkarte erst jetzt und nicht, als sie gestohlen wurde?"

Herr Mahlert: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Polizei: "Und warum melden Sie sie jetzt?"

Herr Mahlert: "Ich habe das Gefühl, dass die Frau des Diebes die Karte jetzt auch benutzt!"

Die Jungfrau Maria wurde nach katholischer Lehre leibhaftig in den Himmel aufgenommen. Nach fast 2000 Jahren packt sie die Langeweile und bittet Gott, für ein paar Tage wieder auf die Erde zu dürfen. Gott stimmt zu unter der Bedingung, dass sie jeden Abend anruft und Bericht erstattet, was sie erlebt hat.

Am ersten Abend ruft sie im Himmel an. "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal eine Zigarette geraucht. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am zweiten Abend ruft sie wie vereinbart wieder an: "Hier ist die Jungfau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal einen kleinen Schwips gehabt. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am dritten Abend ruft sie wieder an. "Hier ist Maria. Ist das schlimm"?

Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"

"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"

Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.

"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.

"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."

In Minecraft soll man sich ja nach unten graben für Diamanten. Das hat mir ein Bewohner gesagt. Der würde mich niemals anlügen!

Lekoopa92 ertrank in Lava.

Ein U-Bahn-Fahrer wurde wegen schwerer Körperverletzung angezeigt, weil ein Fahrgast behauptete, dass er zwischen den Türen eingeklemmt worden sei. Zudem erwähnte der Fahrgast, dass er in den Waggon springen wollte.

Als der Fahrgast vor die Staatsanwaltschaft zitiert wurde, fragte ein Staatsanwalt: „Haben Sie etwas gehört oder gesehen?“.

Daraufhin antwortete der Fahrgast: „Naja, Zurückbleiben... und... dann...“.