Zeit

Zeit-Witze

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Herr Plotz kommt aufs Polizeirevier: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!"-"Wann war das?" -"Vor zehn Jahren!"-"Und da kommen sie erst jetzt?"-"Ja, wir feiern nächste Woche silberne Hochzeit und da hätte ich sie schon gerne dabei!"

Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.

Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“

„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“

Immer muss ich gehen, niemals darf ich stehen, darf weder langsam noch zu schnell mich drehen.

Schwierigkeit: 6/10 Lösungen immer in den Kommentaren.

Rätsel 1: Im Lenz erquick' ich dich, im Sommer kühl' ich dich, im Herbst ernähr' ich dich, im Winter wärm' ich dich.

Schwierigkeit: 7/10

Lösung in den Kommentaren.

Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.

Heute Nacht werden die Uhren vorgestellt.

"Okay, darf ich vorstellen: Rolex, das ist Claudia. Claudia, das ist Rolex!"

So, die Uhren habe ich jetzt umgestellt.

Mir hat zwar gefallen, wo sie vorher waren, aber neben der Couch sehen sie auch gut aus!

"Ich hatte einmal zwei Hunde. Zwei Pudel. Der eine war etwas älter und wurde mit der Zeit auch immer schwächer. Eines Tages starb der ältere. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte mir jeden Morgen eine Zeitung beim Kiosk geholt, doch ich war so traurig, dass ich zu faul war, um mir eine zu holen. Dann kam mir eine Idee. Ich schickte meinen noch relativ fitten Pudel 'Schnuffi' mit 50 Cent zum Kiosk und befahl ihm, mir eine Zeitung zu holen. Und so ging es Tag für Tag, Jahr für Jahr. Eines Tages hatte ich kein Kleingeld mehr und schickte Schnuffi mit 50 Euro zum Kiosk. Doch er kam nicht wieder. Halbe Stunde, Stunde hatte ich nun gewartet und beschloss, ihn zu suchen. Gehe ich nach draußen, rufe: 'Schnuffi, Schnuffi!' Dann fand ich ihn an einem Haus mit einer Pudeldame in einer höchst verfänglichen Pose. Sagte ich entsetzt: 'Schnuffi, also wirklich! So etwas hast du ja noch nie gemacht!' Sagte Schnuffi: 'Ja, ich hatte ja auch nie das Geld dazu!'"

Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum.

Heutzutage: per mercedes episcoporum.

Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?

Peter sagt:

"Irgendwie komisch, ich werde 50, aber habe schon hundert Mal den Frühling erlebt!"

Dieser Moment, wenn dir deine Eltern bei Freunden sagen, dass ihr gleich geht, und dann noch jahrelang mit den Eltern deines Freundes sprechen!

Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen. Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: 'Er hat's tatsächlich gegessen'."

Wie können die Dinosaurier schon vor ein paar Millionen Jahren gelebt haben, wenn es die Erde erst seit 2023 Jahren gibt?

"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"

Mein Ziel ist von 2020, aber das Ziel ist schreiben und bis 100 Jahre ist noch 656565 Mio. Jahre. Warum bin ich nicht da?