Zeit-Witze

Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."

Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"

Dieser Moment, wenn du in der Schule auf die Uhr guckst und laut sagst, wie spät es ist, obwohl dich niemand gefragt hat. 😂

Deine Mutter hat 9 Monate vor deinem Geburtstag bei mir geschlafen.

Als Bob der Baumeister deine Mudda zum ersten Mal gesehen hat, hat er gesagt: "Das schaffen wir nicht!"

Was sagt ein Uhrmacher, wenn seine Uhr misslungen ist? "Dir tickt wohl nicht ganz richtig!"

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?

Mit einem Kalender!

Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragt einen Verdächtigen:

„Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar waren?"

Deine Mutter arbeitete im Supermarkt als Flasche. Nach zwei Stunden verlor sie den Job.

Chuck Norris trägt keine Uhr.

Er entscheidet, welche Zeit es ist.

Was steht auf Katjas Grabstein?

Sie schläft zum ersten Mal alleine.

Wie wird morgen?

Und was macht ihr gestern?

Hey, ich frage mich, um wie viel Uhr die meisten von euch hier sind. Wäre schön, wenn ihr an der Umfrage teilnehmen könntet :)

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Was kam nach dem Mittelalter? Oberalter.

Warum ist Frank jetzt auf einmal so gut als Brawler? Weil er nach der langen Zeit, die er schon lebt, endlich schneller geworden ist.

Frank, der früher immer geärgert wurde, wird nicht mehr geärgert. Warum?

Weil die, die gemein zu ihm waren, schon im Alter gestorben sind.

Wenn dem Jüngling steht der Ständer, dann ist Frühling im Kalender.

Nach langer Zeit mein erster Witz:

Wie nennt man eine Biene in amerikanischem Englisch? USB!

Wusstest du, dass es in London illegal ist, seine Frau nach 21 Uhr zu schlagen? Dieses Gesetz stammt aus dem 16. Jahrhundert.

Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“

Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“

Ein Friseurlehrling macht sein Praktikum. Bei seiner ersten Rasur schneidet er dem Kunden ins linke Ohr. Daraufhin wird der Meister böse.

Nach kurzer Zeit schneidet er dem Kunden ins rechte Ohr. Der Meister ist sehr wütend und sagt: "Wenn du noch einen Fehler machst, schmeiße ich dich raus."

Nach weniger Zeit schneidet er dem Kunden das linke Ohr ab und sagt: "Schnell, steck es ein, bevor der Meister es sieht!"