Zeit-Witze
Geld
...
Ich habe heute Morgen mein Geld gezählt.
Ich war schnell fertig.
Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann: „Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“
Sagt der Arzt: „Wann hat das denn angefangen?“
Sagt der Mann: „Nächsten Donnerstag!“
Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.
Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?
Dieser Moment, wenn du auf die Uhr schaust und du siehst, dass seit dem letzten Mal schauen schon wieder 5 Stunden vergangen sind.
Scheiß Zeitumstellung!
Memes
Traurig, aber wahr
Geht ein Junge zum Kiosk:
An der Tür hängt ein Schild, wo steht: "Bin in 10 Minuten wieder da!"
Der Junge liest noch was unten in ganz klein steht: "Wenn ich in 10 Minuten nicht da bin, lies dieses Schild noch mal!"
Wenn deine Mutter vom Flugzeug springt, hat der Fallschirm keine Zeit, sich zu öffnen.
Wenn deine Mutter vorbei kommt, ist es 3 Tage dunkel.
Lehrer: „Wann endet die Ewigkeit?“
Schüler: „Beim letzten Buchstaben!“
Warum servieren Sie im Restaurant Schnecken?
Weil die Gäste kein Fastfood mögen!
Warum sägen sich in letzter Zeit viele Landwirte ins Bein?
Altes deutsches Sprichwort: Sich sägen bringt Regen!
Ich besuche schon 7 Tage deine Mutter und habe immer noch nicht alles gesehen!
Chuck Norris isst seinen Knoppers schon um halb 9!
Welche Kunden werden nicht bedient?
Die Sekunden!
Deine Mudda ist so fett, sie hat 4 verschiedene Uhren, weil sie in 4 verschiedenen Zeitzonen ist.
Wenn sich deine Mutter unter dem Kinn kratzt, schwabbelt der Speck 4 Tage später immer noch vor sich hin.
"Wo willst du denn hin?"
"Nach Sicht!"
"Wo liegt denn das?"
"Keine Ahnung, in der Zeitung stand immer, schönes Wetter in Sicht!"
Lehrerin kommt zur Schule.
Sagt sie: "Mein Name ist Lang!"
Sagt der Schüler Martin: "Keine Sorge, wir haben Zeit!"🤣😇😊
"Babe, rate mal, wer ich bin! 😋😇"
"Wer bist du?! 😳🤯"
"Dein Freund? 🥰😅"
"Neeiinn... 😬😤"
"HÄÄÄÄ???"
• *Telefoniert die ganze Zeit* •
Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."
Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."
Mama: "Oder weitsichtig."
Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."
Google: "Eindeutig Hirntumor!"