Zeit-Witze

Der Professor zu Tork Poettschke:

"Was wäre Schiller heute, wenn er noch leben würde?"

Poettschke:

"Der älteste Mensch der Welt."

Ein Deutscher, ein Chinese und Trump stehen vor einem Ziegenstall. Der Deutsche geht zuerst rein und kommt nach 1 Minute wieder raus und sagt: "Boa, ich halte es nicht mehr aus! Da stinkt es so schrecklich!"

Danach geht der Chinese rein und kommt nach 2 Minuten wieder raus und sagt: "Boa, ich halte es nicht mehr aus!"

Danach geht Trump rein und nach 30 Sekunden kommt die Ziege aus dem Stall und sagt: "Boa, ich halte es nicht mehr aus!"

Genau heute in einem Monat habe ich Geburtstag! :)))

Mutter zum Sohn: "Anstatt die ganze Zeit vor dem Fernseher zu hocken, kannst du deinem Vater bei deinen Hausarbeiten helfen!"

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass du nur einmal lebst und nicht dreimal!

Fun Fact: Stuttgart hieß ursprünglich Pferdegarten, da vor langer Zeit mal auf dem Stuttgarter Gebiet ein Gestüt gegründet wurde. Aber bereits im 10. Jahrhundert wurde die Stadtbezeichnung Pferdegarten auf Stuttgart umgetauft.

Alte Bauernregel: Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Karl: „Wann hast du diese Woche Zeit, dass wir uns treffen können?“

Theo: „Hmm, also Montag habe ich Zeit, Dienstag auch, Mittwoch ebenfalls, Donnerstag habe ich auch noch nichts vor, Freitag geht auch klar, Samstag auf jeden Fall und Sonntag wie immer auch.“

Karl: „Dann sag doch einfach jeden Tag...“

Der Vater sagt: "Hast du schon Sex gehabt?"

Sohn: "Jeden Tag um sechs!"

Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n, er freut sich auf den Afternoon!

Treffen sich zwei Uhren. Fragt die eine: "Willst du mich heiraten?"

Darauf die andere: "Du tickst wohl nicht richtig!"

Wenn ich die Zeitumstellung verschlafe, dann ändert sich die Zeit bei mir auch gar nicht.

Ich bin ein Genie.

Er: Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?

Sie: Weil du dann nie da bist.

Der Sensenmann klingelt bei Familie Nussbaum.

Da erklingt eine Frauenstimme aus der Gegensprechanlage: „Wer ist da?“

Sensenmann: „Ihre Zeit ist gekommen!“

Frau Nussbaum: „Habe ich nicht abonniert!“

Fritzchen berichtet morgens der Mutti: "Du, Mutti, ich habe gestern durch euer Schlüsselloch geguckt. Und habe da gesehen, dass du auf Papa saßt und die ganze Zeit gehüpft bist."

Sagt die Mutti: "Ja, das hab ich gemacht, weil Papi ganz viel Luft im Bauch hat und die muss ich rausmachen."

Sagt Fritzchen: "Aber Mutti, das machst du umsonst, weil jeden Mittwoch, wenn du arbeitest, Samira kommt und die bläst ihn wieder auf."

Aktien

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Hättest Du im Jahre 1895 Coca-Cola-Aktien gekauft...

... wärst Du heute tot.

Aktie24

Moderne Zeiten:

"Nein, bitte spring nicht!!"

(Holt die Kamera raus)

"Jetzt kannst du springen."

Fragt der eine Arbeitskollege den anderen: "Sag mal, du bist doch schon seit 10 Jahren verheiratet – wie oft hast du eigentlich noch Sex?"

Darauf der andere: "Fast jeden Tag!"

"Fast jeden Tag? Nicht schlecht!"

"Ja – fast am Montag, fast am Dienstag, ..."

"Herr Ober, das Brot ist ja von gestern!"

"Wenn Sie eins von heute wollen, müssen Sie morgen kommen."

Der Lehrer fragt Ida: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?“

Ida: „Ich gehe aufs Klo.“

Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?“

Fritzchen: „Lesen, Frau Müller.“

Lehrerin: „Super! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen. Wie lange liest du denn?“

Fritzchen: „Bis ich auf dem Klo fertig bin.“