Zeit-Witze
"Laseluca ist der beste Youtuber aller Zeiten!"
Was haben schlaue Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?
Beide sind ausgestorben!
Annemarie: „Wann stehst du morgens immer auf?“
Lotte: „Um 07:30 und du?“
Annemarie: „Was, so früh? Ich um halb acht!“
Ist euer letzter Friseurbesuch auch schon so „long hair“?
Was machst du zur Zeit?
Ich arbeite an meiner dritten Million.
Wow, das ist ja toll.
Naja ... mit den ersten 2 hat es nicht geklappt?
Wie nennt man einen Dunkelhäutigen, der ein Flugzeug fliegt?
Pilot, und die Zeit, in der du überlegt hast, ist Rassismus.
Meine Eltern als ich ein Baby war:
- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!
- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!
Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL, Loster Witz, Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe.) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch auslassen kann. (Elternscheidung).
Haut rein! Der Fiese
P.S.: Sagt Bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.
Die Weltuntergangsuhr tickt schneller, weil Donald J. Trump nicht richtig tickt.
Ein deutscher Geschäftsmann fliegt geschäftlich nach Japan. Dort angekommen, geht er am Abend in die Disco und lernt dort eine hübsche Japanerin kennen.
Später in der Nacht vergnügen sich die beiden und die Japanerin ruft immer wieder: "Haito, haito, haito..."
Er denkt sich: "Ach, wie süß, dass die mich so sehr lobt!"
Am nächsten Nachmittag hat er ein Meeting mit seinem japanischen Geschäftspartner am Golfplatz. Und als dem Japaner ein guter Schlag gelingt und einlocht, will er mit seinem neu erworbenen Japanisch angeben und sagt: "Haito, haito, haito!!!"
Der Japaner: "Falsches Loch?????"
Heute Nacht werden die Uhren vorgestellt.
"Okay, darf ich vorstellen: Rolex, das ist Claudia. Claudia, das ist Rolex!"
Fritzchen war in der Schule und warf sein Brot aus dem Fenster.
Der Lehrer fragte: "War das mit Absicht?"
Fritzchen sagte: "Nein, mit Käse!"
Der Arzt sagt dem Rentner nach gründlicher Untersuchung: "Für Ihr Alter von 86 Jahren sind Sie ja noch sehr fit. Gestatten Sie mir bitte eine persönliche Frage: Wann hatten Sie denn mit einer Frau so richtig...? Naja, Sie wissen schon."
Der Rentner guckt sinnierend in die Luft. "Das waaaar..........1945!"
"Ohhh", sagt der Doktor, "das ist aber schon richtig lange her!"
"Sooo finden Sie?", fragt der Rentner. Er schaut auf seine Armbanduhr und sagt: "Es ist doch jetzt erst 2015..."
Stellt sich ein Mann hinter zwei Angler.
Nach einer halben Stunde fragt er: "Gibt es etwas Dümmeres, als eine halbe Stunde aufs Wasser zu sehen?"
"Ja, zwei Leuten dabei zuzusehen, eine halbe Stunde aufs Wasser zu gucken!"
Deine Mutter ist so fett, zwischen seinen Arschbacken sind 2 Zeitzonen.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, ich drei Herr der Ringe Filme verpasse.
Um acht Uhr hätten sie hier sein sollen, knurrt der Chef.
Wieso, war was Besonderes los?
Hallo Luna! Wie geht es dir? Ich hoffe gut.
Zwischen 21 Uhr und 20:30 bin ich wieder on. Lg, Lina.
Nach dem Essen sollst du ruh'n, eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh'n nicht vergessen, wieder was zu essen.
Das Leben ist zu kurz, nach dem Tod gibt es keine Rückkehr.