Mein Wecker ist ein Uhrensohn.
A. Lange, 61, Uhrmachermeister
Zeit-Witze
Am Samstag kommt das Sams, und am Sonntag kommt das Soos.
Schere, Stein, Papier in der Frühzeit:
Hulk: Tulk:
Stein Stein
Nochmal
Stein Stein
Nochmal
Stein Stein
Leute, ich weiß, dass es kein Witz ist, aber ich muss es trotzdem veröffentlichen – irgendjemand schreibt die ganze Zeit Sachen mit den Namen von anderen. Ihr könnt es auch selber sehen, wenn ihr euch die Kommentare anguckt! Der soll es lassen!!! Sonst geht mein Hund zu ihm nach Hause und f**kt ihm den Arsch kaputt!!!!!! Also, die Person soll es einfach lassen.
Chuck Norris war mal Busfahrer. Er konnte fahren, Jugendliche rausschmeißen, den Bus fahren und Fahrgast sein. Und das zur selben Zeit! :)
"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"
Als ich in deinem Alter war, war ich schon 40!
Lehrer: "Leon, hast du die Hausaufgaben von gestern?"
Leon: "Herr Lehrer, haben Sie die Mathearbeit von vorgestern dabei?"
Lehrer: "Nein, ich hatte keine Zeit, Leon. Sehen Sie, ich hatte auch vieles zu tun!"
Geld
...
Ich habe heute Morgen mein Geld gezählt.
Ich war schnell fertig.
Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann: „Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“
Sagt der Arzt: „Wann hat das denn angefangen?“
Sagt der Mann: „Nächsten Donnerstag!“
Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.
Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?
Dieser Moment, wenn du auf die Uhr schaust und du siehst, dass seit dem letzten Mal schauen schon wieder 5 Stunden vergangen sind.
Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Sagt der Patient: "Sagen Sie zuerst die gute." Arzt: "Sie haben doch noch eine Woche zu leben." Die schlechte Nachricht: "Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!"
Scheiß Zeitumstellung!
Geht ein Junge zum Kiosk:
An der Tür hängt ein Schild, wo steht: "Bin in 10 Minuten wieder da!"
Der Junge liest noch was unten in ganz klein steht: "Wenn ich in 10 Minuten nicht da bin, lies dieses Schild noch mal!"
Wenn deine Mutter vom Flugzeug springt, hat der Fallschirm keine Zeit, sich zu öffnen.
Banküberfall zu Corona-Zeiten: "Geld her, oder ich huste!"
Wenn deine Mutter vorbei kommt, ist es 3 Tage dunkel.
Lehrer: „Wann endet die Ewigkeit?“
Schüler: „Beim letzten Buchstaben!“
Warum servieren Sie im Restaurant Schnecken?
Weil die Gäste kein Fastfood mögen!
