Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“ Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zuhause schlafen sie auch noch?“
Gretchen hat Geburtstag. Die Mutter schenkt ihr einen großen dicken Tageskalenderblock, der Vater eine Spardose.
Gretchen setzt sich hin, reißt von jedem Monat vier bis fünf Blätter aus dem Block und stopft sie in die Dose.
Die Eltern entsetzt: "Was machst Du denn da?"
Antwortet Greta: "Fridays for Future."
Du gehst zum Kiosk. An der Tür steht ein Schild, und dort steht: "Bin in 10 Minuten wieder da." Ganz unten steht noch klein gedruckt: "Wenn nicht, dann lese dieses Schild nochmal."
Ich denke mir: Na toll. 🙄😑
Auf meinem Handy hab ich als Weckton ein Lied von Beatrize Egle eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 1 Stunde vorher auf, um das nicht hören zu müssen
Lügen der Mädchen, die sich schminken:
1. "Ich muss mich mal kurz schminken."
2. "Ich bin gleich fertig..." Nach 30 Minuten immer noch nicht fertig....
Kennt ihr noch andere Lügen xD
Nicht böse gemeint :)
Unser Mathelehrer gab uns über das Wochenende so viel Hausaufgaben auf. - - Ob Er auch berechnen kann, wie schnell Er sich aus der Erde befreien kann? 😏
Dieser moment wenn du entspannt zocken willst aber du morgen eine Klausur/Arbeit schreiben musst und noch nicht gelernt hast
Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergie Stadion vorbei. Der Amerikaner sagt: Schönes Stadion. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: So fünf Monate.Amerikaner: Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat. Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: So vier Jahre. Amerikaner: Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten. Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: Keine Ahnung heute Morgen stand das Ding doch nicht.
Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung. Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt.
Alles ist bereit aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und wartet aber nichts geschieht. Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt hat, reicht es ihr. Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihr Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt sich in ihre Plüschdecke.
Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung. Er schaut sie kurz an und sagt: „Mein Gott. Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer noch nicht fertig!“
karl sagte :
die welt ist ungerecht mein vater hatte fünf minuten arbeit meine mutter hatte neun monate arbeit und ich muss mich ein leben lang mit denen herumschlagen
Pampers ......................
Jährlich gehen tausende von Arbeitsstunden durch Toilettengänge der Arbeitnehmer verloren.
Dies kann nicht so weitergehen.
"Pampers für alle Arbeitnehmer!!!"
Corona24
Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung. Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?" Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? – Weil um halb sieben der Supermarkt zumacht...
Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Fragt der Mann seine Frau„ Schatz wie lang brauchst du noch beim Wohnungsputz?“ sagt die Frau ca 3 Stunden wenn du mir aber hilfst geht‘s noch schneller, sagt der Mann alles gut 3 stunden passen schon.
Deine mudda kommt zur Abtreibung zu spät seitdem gibts die fehlgeburt
Oma:Fritchen wenn du jetzt deine Hausaufgaben in Mathe machst gebe ich dir einen 40€ Schein. EINE STUNDE SPÄTER Fritchen: Ich will jetzt meinen 40€ Schein. Oma:🤦♀️🤦♀️🤦♀️Ich gebe es auf
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?
Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!
Fragt Fritzchen seine Oma: „Darf ich ins Schwimmbad gehen, heute wird der neue eröffnet?“ Oma: „Ja, okay!“
Fritzchen kam mit zwei gebrochenen Armen zurück!
Fragt Fritzchen: „Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen, heute wird der neue dreier eröffnet?“ Oma: „Ja, okay, aber sei um 18:00 Uhr zurück!“
Fritzchen kam mit zwei gebrochenen Armen und zwei gebrochenen Beinen zurück!
Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Oma, darf ich heute ins Schwimmbad gehen, heute wird das Wasser eingelassen?“
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
