Zeugnis-Witze

Der Junge von einem Fußballprofi hat heute sein Zeugnis bekommen. Er kommt nach Hause: "Papi, ich habe heute mein Zeugnis bekommen und mein Vertrag wurde verlängert!"

Wie deine Mutter den ganzen Tag versaute Zeugnisse. Ich hab 5+, was hat Kevin?

Kevin: eine 1-.

Mutter: Warum hast du keine nächstes Jahr?

Ich: Mom, ich hab eine 5+, aber Kevin hat eine 6-.

Mutter: Deine Mom interessiert nicht, was andere haben.

Treffen sich ein Rollstuhlfahrer und ein gesunder Mensch. Sagt der gesunde Mensch: "Hat keine 5 auf dem Zeugnis, bleibt trotzdem sitzen :D"

Schüler: Kennen Sie einen Witz?

Lehrer: Ja, dein Zeugnis.

"Mama, ich habe eine 6 auf dem Zeugnis."

"Prima, bist schon wie dein Vater, der ist auch gut in 6!"

TNT. Genauso funktioniert Mathe. Und sie macht genauso viel kaputt im Zeugnis.

Zeugnisse...

Die Totalversager nennt man Hirnis.

Wie war denn euer Zeugnis? Meiner hat wegen dem Lockdown einen 3,2 Durchschnitt. ☹️😡

Beschreibung zu Molly:

Sie war nicht so eine hochnäsige, gemeine Person aus der 1. Klasse, wie alle anderen waren.

Zeugnis...

Junge, wie sieht denn dein Zeugnis aus?

Mama, wie du immer sagst: "Das Wichtigste ist doch, dass wir gesund sind!"

Wo ist eine Lücke bei einem Kind ohne Beine?

Im Zeugnis bei der Note Sport.

Vor einiger Zeit hat mich jemand gefragt, wie wohl ein schlechtes Zeugnis aussieht. Ich konnte es nicht beantworten.

Aber als ich gegoogelt habe, wusste ich die Antwort darauf. Als mich nach einiger Zeit jemand fragte, wie ein verbranntes Zeugnis aussieht, konnte ich es ebenso wenig beantworten. Und da brachte sogar googeln nix. Man wird es wohl nur wissen können, wenn man es selber ausprobiert...

Was passiert mit einem Rollstuhlfahrer, der gute Noten im Zeugnis hat?

Er bleibt sitzen...

Vater: Lana? Wo ist denn dein Zeugnis?

Lana: Bei meiner Freundin Jana. Sie will ihren Eltern einen Schreck einjagen.

Oktopus: Papa-Oktopus, kannst du mit geschlossenen Augen malen?

Papa-Oktopus: Ja, ich denke, dass ich das kann.

Oktopus: Ok, dann unterschreibe mein Zeugnis!

"Louis, weißt du, was man unter Notwehr versteht?"

"Klar, wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"

Fritzchen kommt am letzten Tag vor den Ferien aus der Schule nach Hause und zeigt seinem Vater das Zeugnis.

"6, 6, 5, 2, 4, 2, 5, 4, 3, 3, 5, 6!"

Vater: "Schämst du dich nicht?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir!"

Eine Vier ist nicht die schlimmste Note!

Eine Vier ist bestanden und bestanden ist gut, und gut ist fast eine Eins.

Und dass es fast eine Eins ist, ist sehr gut, und das ist ja eine Eins!

Luise zum Vater: "Papi, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?"

Vater: "Ja, ich glaube schon."

Luise: "Dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!"

Vater: Wo ist dein Zeugnis?

Albert: Das hab ich Kurt ausgeliehen, er wollte mal seine Eltern erschrecken!