Zukunft-Witze
Auch im nächsten Sommer soll es weniger regnen.
Man muss zukünftig mit einer Nass-Umlage auskommen.
Kinder
Die Corona-Kinder zeigen die ersten Persönlichkeitsveränderungen.
VG Dick und Doof
Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "nein". Dann habe ich sie ausgeraubt!
Warum muss man eigentlich einen Termin beim Wahrsager ausmachen?
Die Hoffnung nach einem kurdischen Staat wird man niemals aufgeben.
In the year 2525
Kind: "Mama, wieso leben wir denn hier im Urwald?"
Mutter: "Ja, meine kleine Corona. Vor 500 Jahren lebten hier Menschen, die fast alle an einem Virus gestorben sind, und für jeden Toten wurde damals ein Baum gepflanzt."
Eine 18-Jährige offenbart ihrer Mutter, dass ihre Periode ausgeblieben ist. Die Mutter fährt sofort zur Drogerie und holt einen Schwangerschaftstest. Das Resultat: Das Mädchen ist schwanger!
Die Mutter ist außer sich: „Wer ist das Schwein, das dir das angetan hat? Hol ihn her!“
Das Mädchen holt sein Handy raus und telefoniert, und kurze Zeit später fährt ein Ferrari vor dem Haus vor, aus dem ein etwa 45-jähriger, eleganter Mann mit Armani-Anzug und Rolex am Handgelenk aussteigt.
Im Wohnzimmer erklärt er den Eltern des Mädchens ruhig: „Ihre Tochter hat mich über ihre Situation informiert. In meiner Position kann ich es mir nicht erlauben, Ihre Tochter zu heiraten, aber Sie können sicher sein, dass ich Verantwortung übernehmen und für die Zukunft vorsorgen werde. Ich werde Ihre Tochter bis an ihr Lebensende finanziell versorgen und alle anfallenden Kosten tragen. Zusätzlich werde ich dem Kind zwei meiner Firmen und 4 Millionen Euro vermachen. Sollten es Zwillinge werden, wird jedes Kind eine Fabrik und 2 Millionen bekommen.“
Er räuspert sich und sagt schließlich: „Sollte es allerdings eine Fehlgeburt geben...“
Da legt ihm der Vater freundschaftlich die Hand auf die Schulter und sagt bestimmt: „Dann fickst du sie einfach nochmal!“
Was haben der Mars und der Berliner Flughafen gemeinsam?
In 30 Jahren werden die ersten Menschen landen! 😂😂😂😂
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.
Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”
“Eine sehr schöne Zeit!”
**Ohne Konsequenzen zu leben ist toll, aber dann habe ich mich gefragt:** Wofür lebe ich? Was erschaffe ich? Wenn ich immer nur zurückblicke und niemals nach vorn, dann war's mir klar: Wir sind, wer wir sind, wegen der Konsequenzen.
Treffen sich zwei Hellseher.
Der eine: Gesundheit!
Der andere: Hatschi!
Die Grünen 2022: Bis 2030 möchten wir Fleisch verbieten.
Die Grünen 2023: Ab sofort erlauben wir das Verzehren von Insekten!
Kinder
Woran erkennt man in 10 Jahren die Corona-Kinder?
Antwort: Diese Kinder haben keinen Schulabschluss.
Du musst deine Probleme aus der Vergangenheit loslassen, denn das ist alles nicht mehr wichtig.
Ausbildung
"Mutti, habe ich als Corona-Kind später eigentlich Chancen auf dem Arbeitsmarkt?"
"Schatzi, mach dir keine Sorgen.
...Wenn die Spargel-Saison auf dem Feld vorbei ist, fährst du nach Rimini und stellst die Liegestühle am Strand auf.
...und im Winter nach Ischgl, Cocktails mixen."
Amactus wird die Welt erobern!
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreise-Witz erzählen, aber den mochtest du nicht.
"Learn from yesterday, live for today, hope for tomorrow."
Eines Tages bedrohte der persische König die Spartaner: „Wenn ich eure Stadt einnehme, werden eure Häuser brennen, eure Kinder zu Waisen und eure Frauen zu Witwen.“
Der spartanische König antwortete daraufhin ganz gelassen: „WENN“!
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.