Schlechte Witze

Soldaten des Volkssturms werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Der Erste wirft einen Stein und der Zweite ruft „Bumm“.

Damals in der Hansezeit:

Es war nicht mehr auszuhalten. Bäcker verrammelten ihre Läden.

Klaus war schuld, Klaus Störtebeker!

In der Schule:

"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"

"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"

"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."

Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.

Max: .... Vecna: Du wirst nie entkommen, Max!

Max: Nein, wenn jemand verliert, dann du!

Max rennt! Dann gibt es einen Streit schlussendlich!!!!!

Siegt: KEINER, WEIL niemand sich um sich selbst gekümmert hat! 🤨🙄😐

Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.

Chuck Norris lacht nicht nur zuletzt, sondern auch zuerst am besten.

"Würdest du 10.000€ annehmen, wenn die Person, die du am meisten hasst, dann 100.000€ bekommt?"

"Klar, warum sollte ich mir die 110.000€ durch die Lappen gehen lassen?!"

Hitler steht vor dem Himmelstor und verlangt Eintritt. Petrus schüttelt den Kopf und verneint vehement.

Hitler: "Petrus, lass mich doch rein. Ich habe doch auch ein eisernes Kreuz!"

Darauf Petrus: "Da muss ich erst den Junior fragen."

Er geht zu Jesus und fragt.

Jesus erscheint am Himmelstor und meint: "Was willst du denn hier?"

Darauf Hitler: "Bitte lasst mich ein. Ich habe doch auch ein Kreuz. Das eiserne sogar."

Darauf Jesus: "Nun ja, das soll der Papa entscheiden."

Er geht zu Gott und sagt: "Vater. Da draußen steht der Hitler und möchte herein. Er hat auch ein Kreuz. Das Eiserne."

Darauf Gott: "Bub, was willste denn mit dem eisernen Kreuz. Du bist schon mit dem hölzernen dreimal hingefallen!"

Wie nennt man Raphael Tallent? - Apfel.

Kosovo sind nicht das Gleiche, alta.

Und jeder, der sagt, dass er ein Albaner ist, aber aus dem Kosovo kommt, ist einfach ein Lutscher.

Wer ist der kurdische Herrscher?

Johann Ohneland.

Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:

Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?

Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.

Meine Frau hat einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen: "Das funktioniert nicht." Aber der Kühlschrank funktioniert einwandfrei.

Alle Kinder mögen Raphael, außer Paul, der mag den Schwanz vom Gaul!

Wer zockt Brawl Stars den ganzen Tag? Raphael.

Rafaelo Bueno Reim!

Benjamin bekommt einen Ständer von Pokemon.

Wenn du merkst, dass Bauchschmerzen ohne 'B' auch Schmerzen sind. 👀🗿

Denk immer dran: Du bist etwas Besonderes!

So wie jeder andere Mensch auch!

Fritzchen zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Papi hat sich aufgehängt!"

Mutter: "Wo denn?"

Fritzchen: "Aufm Dachboden!"

Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden.

Mutter: "Da ist er aber nicht."

Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller."