Schlechte Witze

Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?

Deu-tsche-bahn.

Harry zu Voldemort: "Komm, lass uns ein Nasenpiercing stechen lassen! Aja, geht ja nicht."

Voldemort: "Hast recht, dafür braucht man die Einverständnis der Eltern!"

Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.

Schneiden Verbraucher wirklich Verben aus einer Zeitung und stopfen sie in eine Pfeife?

Ja, und da wird sich auch nichts ändern!

"Oh... Schatz, du hast eine neue Frisur."

Ehefrau: "Ich bin hier..."

"Anton? Denkst du, ich bin eine schlechte Mutter?"

Kind: "Mein Name ist Paul..."

"Herr Doktor, ich bin sehr vergesslich!"

Doktor: "Tut mir leid, aber ich kann nichts machen. - Übrigens, Sie schulden mir 800 €!"

Welche Vögel können Zeichensprache?

Die Tauben!

Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“

Forscher haben herausgefunden, dass es weniger schwerfällt aufzustehen, wenn man den Wecker auf eine ungerade Zeit stellt. Statt 6:00 Uhr zum Beispiel auf 10:45 Uhr.

Ein Toter ging zur Polizei und beschwerte sich über seine Störung der Totenruhe.

Mit was rechnet ein Mathelehrer beim Skifahren?

Mit Brüchen!

Achtung, kein Witz!

Es tut mir leid, dass ich heute das 4. Türchen nicht gemacht habe, aber ich hatte keine Zeit. Ich probiere morgen, dafür zwei zu machen. Ich hoffe, das ist okay. Lg.

Wieso gibt es keine Fotos von Chuck Norris?

Wenn jemand eins von ihm schießt, schießt er zurück!

Dieser Moment, wenn eine Katze wegläuft, obwohl man Miau gesagt hat.

In der Sportstunde ist Gymnastik dran. Alle Schüler liegen auf dem Boden und fahren mit den Beinen Rad. Nur Leo nicht. Schimpft der Lehrer: "Hey Leo, warum machst du nicht mit?" Daraufhin Leo: "Mache ich doch, ich fahre gerade bergab."

Haha der Woche.

Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine: "Sag mal, hier stinkt's! Hast du in die Hose geschissen?"

Der Andere: "Tut mir leid, habe Durchfall."

Darauf sein Kumpel: "Ja, willste nicht mal rausgehn?"

Der Stinker: "Nein, bin noch nicht fertig!"

Lisa geht in den Zoo. Vor dem Zebra-Gehege bleibt sie stehen. Da steht ein Schild: "Nicht anfassen, frisch gestrichen." Daraufhin sagt Lisa: "Und ich dachte, die Streifen wären echt."

Geht ein Huhn in den Laden und fragt: „Haben Sie Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen.“