Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Ein Schotte kommt zum Hotel und fragt, wie hoch die Zimmerpreise sind.

Der Fachmann antwortet: „Die Zimmer im Erdgeschoss kosten 60 Pfund, die im Obergeschoss 50 Pfund und die unter dem Dach 40 Pfund.“

Nach kurzer Überlegung meint der Schotte: „Vielen Dank, aber Ihr Hotel ist mir zu niedrig.“

Bei einem Basketballspiel in der Schule: Es wird gewählt, bis alle weg sind, außer Fred. Wähler 1 sagt großzügig: „Den könnt ihr haben.“ Wähler 2: „Okay, danke, aber warum?“ Wähler 1: „Fred bei den Gegnern ist unser bester Mann...“

Zack, Stille...

Was macht ein einarmiger Österreicher in London?

Er sucht einen Secondhandshop! 🤣

Sorry an die Österreicher!

Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.

Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!

Letzte Worte eines Noobs: "Was bist du denn, du grimmiges schweigsames Teil?"

Ssssssssssssssssss!

BOOM!!!

  • 6

    • "Du musst lernen, sonst schreibst du eine 4!"

    "Ok, ich lerne, wobei... Ich glaub, ich nehm die 4."

    Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.

    Elefant: „Hallo, ich habe eine Frage: Warum haben Kamele zwei Titten auf dem Rücken?“

    Kamel so genervt: „Ich hab auch noch eine Frage.“

    Kamel: „Warum haben Elefanten einen Penis als Nase?“

    Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Bauingenieur?

    Der eine baut Waffen, der andere baut Ziele!

    Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".

    Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"

    Fritzchen: "Die Hundesteuer!"

    Lehrer: "Wieso das denn?"

    Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"

    An alle jungen Menschen, die Erwachsenensprache auf Hochdeutsch übersetzen:

    Was Erwachsene sagen, wenn sie in einem Gespräch mit anderen Erwachsenen sind: „Tschüss“

    Was es auf Hochdeutsch bedeutet: „Also, ich würde dann so in einer Stunde, vielleicht auch zwei, dann mal gehen.“

    Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.

    Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.

    Er redet heute nicht mehr mit mir.

    In welchem Hotel steigen die Teilnehmer der Paralympics ab?

    Im Hotel Incontinental!

    Als deine Mutter einen Polizisten ansah, wurde sie wegen Beamtenbeleidigung eingesperrt.

    Ein Polizist betritt die Bank, begegnet den Kunden während der Bedienung und fragt: „Entschuldigen Sie, gehört der Wagen Ihnen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?“

    Der Kunde antwortet: „Ja.“

    Daraufhin sagt der Polizist: „Dann heben Sie gleich weitere zehn Euro ab.“

    Werbung:... Ist ihre Kloschüssel wieder verstopft und sie haben zu viel Geld? Dann kaufen Sie unsere Fußcreme...!

    Die DFB-Elf hat nach Flicks Entlassung die Busfirma gewechselt.

    Mit welcher die jetzt fahren, weiß ich nicht, aber auf jeden Fall nicht mehr mit Flicksbus.