Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.

Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”

Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”

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    • Liebe ist eine tolle Krankheit – da müssen immer gleich zwei ins Bett! :-)

    Zitat: Von Robert Lembke

    Der Russische Sexminister: Igor Fickdusiemir.

    Russische Ministerin für Alkohol und Brauaufsicht: Olga Komasuffa.

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    • Rosen sind rot, Wasser ist blau, deine Mutter verursacht in der Mc's-Rutsche ein Riesenstau. 😂

    Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

    Damit hat er nicht gerechnet!

    Der Professor: In 10 Sekunden kommt eine Bombe.

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    ups, das ist mein Wecker!

    Ich habe mich heute gefragt, wo meine freilaufende Hausspinne ist, bis ich den Fuß angehoben habe...

    Ich komme nach Hause und meine Mutter fragt mich: "Wo warst du denn?"

    Ich: "Bei einer Freundin."

    Sie hat bei 10 Freundinnen von mir angerufen. Bei fünf schlafe ich noch, bei vieren bin ich am Frühstücken und bei einer bin ich auf dem Heimweg.

    Ich glaube, beim nächsten Mal sollte ich nicht alle meine Freundinnen nach einem Alibi für die Nacht bitten.

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    • Harry fragt Lord Voldemort: "Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen?"

    Darauf Voldemort: "Aber da braucht man ja die Einverständnis der Eltern!"

    "Angeklagter, leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen!"

    "Na und? Ich kann Ihnen mindestens vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!"

    "Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"

    "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."

    "Sie hätten doch den Bus nehmen können."

    "Für den habe ich keinen Führerschein."

    Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.

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