Schlechte Witze
"Was hast du gerade gemacht?"
"Das schiefe Bild."
"Mami, was ist schwarzer Humor?"
"Du meinst schwarzen Humor. Siehst du den Mann da ohne Arme?"
"Ja."
"Geh mal zu ihm hin und sag ihm, dass er in die Hände klatschen soll."
"Aber ich habe keine Beine."
"Genau."
Harry Potter Sommer Edition:
Harry Potter und der nasse Stein.
Harry Potter und die kaputte Umkleidekabine.
Harry Potter und der verrückte Urlauber.
Harry Potter und die Bundesjugendspiele.
Harry Potter und der aufblasbare Phönix.
Harry Potter und der verschwitzte Prinz.
Harry Potter und die Heiligtümer des Meeres.
Als das Telefon erfunden wurde, hatte der Erfinder drei verpasste Anrufe von Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris bei dir zu Hause ist, bist du der Gast.
Alle Kinder stehen kurz vor der Klippe, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.
Chuck Norris findet nicht ein Haar in der Suppe, sondern eine Suppe im Haar.
Chuck Norris macht seinem Sportlehrer die Übungen vor!
Also, wenn das alles mit Chuck Norris stimmen würde, dann würde er jetzt in mein Zimmer kommen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen: dgcbeagxqwbgfccGCrcbxhfxwgezfcxnhxakchhauxkhsfk.
Mutter: "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen... Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
Fritzchen: "Na klar, das Kind der Sau."
Beim Optiker: "Lesen Sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel!"
"Welche Tafel?"
"Na, die an der Wand!"
"Welche Wand?"
Wenn Jack Norris surfen geht, hat Jack Norris nicht Angst vor dem weißen Hai. Der weiße Hai hat Angst vor Jack Norris.
Als Jack Norris Adolf Hitler nen Roundhouse-Kick verpasst hat, starb Adolf Hitler nicht an dem Krieg, sondern an dem Roundhouse-Kick von Jack Norris.
Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? – Ein Uhu mit Sprachfehler.
Hier ruhen meine Gebeine.
Ich wollt', es wären Deine!
Wo macht Natascha Kampusch am liebsten Urlaub?
In Stockholm.
Die Nachbarin fragt: "Herr Müller, ist Ihnen Ihr Handy runter gefallen?"
Dieser antwortet: "Nein, ich habe es aus dem Fenster geworfen, schließlich hatte ich den Flugmodus eingeschaltet!"
Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.
Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.
Was bekommt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.
Was hat mein Arsch mit dem Gesicht von meinem Lehrer gemeinsam?
Sie sind beste Freunde!
Was ist eine CD, die Kinder hat?
Eine Papaplatte.