Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Springt eine Braunhaarige, eine Blondine und eine Rothaarige aus dem Fenster. Wer kommt als erster unten an?

Auf jeden Fall nicht die Blondine, denn die muss erst nach dem Weg fragen!

  • 9

    • Alle rennen weg vor der Granate, außer Renate, sie fängt die Granate!

    😆😆

    Geht ein Schüler in den Klassenraum.

    Fragt der Lehrer: „Was willst du?“

    Schüler: „Ich will Eier.“

    Sagt der Lehrer: „Ich habe keine Eier.“

    Schüler: „Ich weiß.“ 😂

    "Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."

    Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

    Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?

    Spahnferkel.

  • 2

    • Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht. Auf einmal verstehe ich Politik...

  • 5

    • Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: "Grüß Gott." Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht."

    Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. "Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt." Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.

    Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt nicht funktioniert hat. "Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen", klagt er. "Versteh' ich nicht", meint der Opa, "mit wem wart ihr denn in Paris"? "Mit TUI". "Na dann ist alles klar". Enkel: "Mit wem wart denn ihr in Paris"? Opa: "Mit der Wehrmacht".

  • 4

    • "Was kostet die Angel?" "19,99€" "Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?" "Es gibt keinen Haken."

    Bist du Mathe, oder warum vergesse ich immer alles, wenn ich dich seh?

    Witz für Mexi-Fans.

    In der Schule, in die Mexi früher gegangen ist: Der Lehrer sagt: "Mir wird das zu kompliziert. Josefine nenne ich jetzt Jo, Gerhardt nenne ich Ger und Maximilian nenne ich Max." *Mexi rennt weinend raus!*

    Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von einem Polizisten angehalten, der sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000000. Fahrer, der diese Brücke passiert! Sie bekommen 10000 Euro! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer: „Als erstes mache ich den Führerschein!“

    Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Ach, hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken!“ Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz stöhnt: „Sohn, ich hab dir doch gleich gesagt, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!“ Von hinten raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon ausm Knast raus?“

    Sagt Fritzchen zur Oma: "Da liegt ein Zehn-Cent-Stück!"

    Sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Auf einmal rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fragt Fritzchen: "Hilf mir bitte hoch!"

    Sagt Fritzchen: "Du hast gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"