Schlechte Witze
Putin, Biden und Selenskyj gehen auf eine Bootsfahrt.
Sie sitzen mitten im Ozean fest, kein Land in Sicht. Nach ein paar Stunden beschließen sie, zurückzuschwimmen, aber sie haben Angst vor Unterkühlung.
Putin steckt seinen Finger ins Wasser und sagt: „Das Wasser hat ungefähr 32° C.”
Biden steckt seinen Finger ins Wasser und sagt arrogant: „Nein, das Wasser hat genau 33,24° C.”
Selenskyj steht auf, zieht seine Hose herunter, hält seinen Penis ins Wasser und sagt: „Ich weiß nicht, wie hoch die Temperatur ist, aber das Wasser ist 150 Meter tief.”
"Wie läuft das Krisengespräch?"
"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."
"Wo sind die anderen Kollegen?"
"Das sagte ich bereits."
"Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? – Ein Kaputtcino."
Die Deutsche Bahn ist auch zuverlässig. Schließlich ist regelmäßige Unpünktlichkeit auch eine Form der Zuverlässigkeit.
Advent, Advent, der Christbaum brennt! Die Tochter heult, die Oma kichert: "Zum Glück sind wir recht gut versichert!"
Ist nicht unbedingt ein Witz, aber der Spruch hat irgendwas cooles.
Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann sind wir alle nicht mehr hier.
Wann spielt die Sonne Geheimagent?
An bewölkten Tagen, da hält sie sich bedeckt.
Was passiert, wenn man eine Zahl durch 0 dividiert?
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Die meisten Frauen denken sich, wenn sie in den Spiegel schauen: "Der Speck muss weg." Deine Mutter denkt es auch – wenn sie vor dem Kühlschrank steht.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie kackt, schreit sie: "Ich bin ein 3D Drucker!"
Deine Mutter ist so dumm und setzt sich hinter den Fernseher und guckt Kabel Eins.
Deine Mutter ist so fett, dass das Walross von ihr abstammt.
Meine Mutter (Flauschi) versucht ihr Handy zu waschen, hat aber vergessen, dass es nicht wasserdicht ist! 😂😂😂😂
Wie nennt man einen schwimmenden Terroristen?
Eine Badebombe!
Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
Wenn du zu jemandem sagst: „Einen schönen Tag noch!“, wird es ihn glücklich machen. Wenn du aber sagst: „Genießen Sie die nächsten 24 Stunden“, wird er Angst haben.
Sagt die Kuh zur anderen Kuh: "Muh!"
Und da sagt die andere: "Du sprichst mir aus der Seele!"
Geht eine Kuh am Polizisten vorbei.
Kuh: "Mein Mann ist auch Bulle!"
Ein Mann geht zur Wahrsagerin und lässt sich seine Zukunft aus der Hand lesen.
Die Wahrsagerin nimmt seine Hand und ruft: "Mein Gott, das ist ja schrecklich! Man wird Sie töten, Ihnen die Haut abziehen und Sie essen!"
Darauf der Mann: "Jetzt lassen Sie mich doch erst mal meinen Handschuh aus Rinderleder ausziehen!"
Sagt der eine Bauer zum anderen: "Meine Kuh ist krank, sie hat Durchfall."
Sagt der andere: "Ja, das hatte meine auch mal, da hab ich ihr Wodka zu trinken gegeben."
Der erste Bauer wendet den Tipp des anderen bei seiner Kuh an. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und der erste meint: "Das mit dem Wodka hat gar nichts gebracht, meine Kuh ist gestorben!"
Meint der andere: "Ja, meine damals auch..."