Schlechte Witze
"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."
Lennard, wenn du eine Fliege verschluckst, ist mehr Hirn in deinem Bauch als in deinem Kopf!
Fragt eine Schülerin: Was ist 8x8?
Lehrerin Schmidt: Eine Matheaufgabe.
Was fängt mit „A“ an und endet mit „och“?
Aschermittwoch!
Rosen sind grau, Veilchen sind grau, ich bin tot und farbenblind, das weiß ich genau!
Emely ist dumm.
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Süchtigen?
"Seine Reboot-Karte ist abgelaufen."
Wie heißt die Biene mit Vornamen?
Umkleidekabine 🐝
Ich wollte euch gerade einen Witz erzählen, aber ein Russe Stalingrad.
"Kriege ich einen Blowjob?"
Mutter: "Ja, Sohn!"
Ich bin Vater geworden, meine Katze ist schwanger!
Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.
Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“
Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sagt: "Tu ein wenig Wodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die Nerven." Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Wodka schüttet und trinkt.
Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief:
"Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweise und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein. Als es hieß: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen', war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid, das war ich."
Freundliche Grüße
Ihr Bischof
Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.
Freunde sind wie Schnee. Wenn man sie anpinkelt, verschwinden sie.
Alle Kinder springen auf das Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Fritzchen kommt zu spät zur Schule:
Fritzchen: „Ich hab einen Mann getroffen, der einen 50-Euro-Schein verloren hat!“
Lehrer: „Ah! Und dann hast du ihm geholfen, ihn wieder zu finden? Das ist wirklich nett von dir!“
Fritzchen: „Nein, ich stand darauf und musste warten, bis er wegging!“
Angeklagter: Ich bin unschuldig!
Richter: Das sagen alle!
Angeklagter: Ja, dann muss es ja stimmen!
Deine Mutter ist so fett, dass Obi-Wan sagt: "Das ist kein Mond, das ist deine Mutter!"
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten!"
Harald, 56, Metzger.