Schlechte Witze
Wie heißt der chinesische Nationaltorwart?
Hetch Ham Ken.
Ein Junge aus der Stadt zieht aufs Land. Seine Familie kauft von einem der örtlichen Bauern einen Esel für 100 Euro.
Am nächsten Tag soll der Junge den Esel abholen, aber der Bauer hat schlechte Nachrichten: Der Esel ist über Nacht verstorben. Sagt der Junge: „Okay, dann geben Sie mir das Geld zurück.“ „Tut mir leid“, meint der Bauer, „das hab ich schon ausgegeben.“ Der Junge überlegt kurz: „Okay, dann geben Sie mir den Esel.“ Der Bauer wundert sich: „Was willst du denn mit einem toten Esel?“ „Ich will ihn verlosen!“ „Aber du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“ „Na klar, Sie werden schon sehen. Aber wir dürfen niemandem sagen, dass er tot ist.“
Eine Woche später treffen sich der Bauer und der Junge wieder, und der Bauer fragt, ob der Junge Erfolg mit seiner Verlosung hatte. „Und ob“, meint der Junge, „ich habe 100 Lose für je zwei Euro verkauft.“ „Und da hat sich keiner beschwert?“, fragt der Bauer. „Doch – der, dessen Los gewonnen hat. Dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben!“
Der Physiklehrer erzählt den Schülern, was ein Perpetuum mobile ist. Fritz hört fasziniert zu.
Als er nach Hause kommt, ruft er begeistert: „Mama, heute haben wir in der Schule über so ein Ding gesprochen, das nie stehen bleibt! Irre, oder? Wie nennt man das nochmal?“
Darauf die Mutter ganz trocken: „Impotenz!“
Lehrer Meier zu Schüler Poettschke: "Tork, glaubst du, dass die Schule für dein Nickerchen geeignet ist?"
Poettschke: "Wenn Sie leiser sprechen, schon."
Es war einmal ein Mann, der wollte auf die Venus.
Er kam mit verbrannten Händen zurück. Fragt sein Freund: "Warum hast du verbrannte Hände?"
Verbrannte-Hände-Mann: "Weil ich im Handstand auf der VENUS gelaufen bin!"
Ich dachte zuerst, dass ich eine 3 habe.
Doch es war meine Punktzahl.
"Welches Werkzeug", fragt Andrea Bocelli Chris Doemges, "passt am besten in den Briefkasten?"
Doemges: "Wahrscheinlich der Schlitzschraubenzieher!"
Es war einmal ein Mann, der wollte auf die Venus.
Er kam mit verbrannten Händen zurück. Warum?
Das erklären wir euch jetzt.
Warum ist Jonas so wütend?
Weil es NNN ist und er nicht mehr auf Omas goonen kann.
Was macht ein Kurde, wenn er die Weltmeisterschaft gewinnt?
Er schaltet die PlayStation aus.
Wie heißt das Kind von einem Chinesen und einer Asiatin?
China-Böller!
Was macht eine Frau mit einem steifen Arm?
Rumhängen.
Was ist der schönste Tag im Leben eines Kindes in Afrika?
Wenn es einen Butterkeks ganz für sich alleine bekommt.
Mich hat letztens ein Kind gefragt, was Steuern sind. Daraufhin habe ich ihm 43,2 % seiner Milchschnitte abgebissen. Es hat angefangen zu weinen. Ich glaube, es hat es verstanden.
Wie nennt man einen Elektriker auf Chinesisch? Shei Wer Fa.
Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Sobald es Nacht wird, wird geknallt.
Nikolaus, ich will dich fragen, darf Krampus das N-Wort sagen?
Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz, der fleißig bei Gewitter an der Antenne blitzt.
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Kurdistan hat Grenzen.
Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...
Ich fänd ja intelligente Menschen toll.