Schlechte Witze
Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?
Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.
Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.
Warum ist die Mehrzahl von Kaktus Kakteen? Weil "Kacktusse" eher als Beleidigung durchgeht...
Erich Honecker besucht einen Kindergarten in der DDR. Er fragt einen kleinen Jungen:
"Na, wer ist denn deine Mutter?"
Der Junge: "Die DDR, Onkel Erich."
"Und wer ist dein Vater, Kleiner?"
"Du, Onkel Erich."
"Und was möchtest du später mal werden?"
"Vollwaise, Onkel Erich."
Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso. Steck den Finger in Po.
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"
Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."
Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."
Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."
Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."
Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."
Ich spende regelmäßig!
...meine Daten an Google.
Einmal im Jahr ist Silvester. In Syrien ist es jeden Tag.
Ihr HS Kinder, was sind das für Witze?
Schüler: Kennen Sie einen Witz?
Lehrer: Ja, dein Zeugnis.
Ich finde es doof. Hier wird nur gehatet, gedislikt und dumme Kommentare geschrieben. Ist das hier eine Plattform zum Haten? Ich hoffe, ihr empfindet es nicht. Ich jedenfalls nicht.
Wenn ihr auch meiner Meinung seid, gebt ein Like. DANKE.
Wo liegt der Unterschied zwischen einer Schusspatrone und einem US-amerikanischen Polizisten?
Wenn die Schusspatrone jemanden umbringt, kann man sich nachher sicher sein, dass sie gefeuert wurde.
Was macht ein Fisch im Ganges?
Er studiert Chemie.
Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.
Marie ist gerne im Zimmer. Aber wo am liebsten? Na, draußen!
Ein Belgier und sein Kind gehen nachts in den Wald, da sagt das Kind: "Ich habe Angst, weil es dunkel ist und wir nur zu zweit sind." Dann sagt der Vater: "Was soll ich sagen, ich muss alleine zurück!" :D
Ein Schüler kommt zu spät in die Deutschstunde. Die Lehrerin fragt: „Warum kommst du so spät?"
Er antwortet: „Entschuldigung, ich musste meinen Goldfisch zum Tierarzt bringen."
Die Lehrerin verdreht die Augen: „Das ist ja wohl die dümmste Ausrede, die ich je gehört habe!"
Da meldet sich ein Mitschüler: „Stimmt gar nicht! Gestern hat Kevin gesagt, sein Handy hätte Bauchschmerzen und müsste zum Arzt!"
Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?
Die Frau hat einen G-Punkt. Der Mann geht zum T-Punkt.
Warum sind Afrikaner die besten Muslime?
Sie hören nie auf mit Ramadan.
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt durch einen Tunnel und man hört das Klatschen einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer, als der Zug durch den Tunnel gefahren war.
Denkt die Blondine: "Tja, da wollte er mich wohl angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt."
Denkt die Nonne: "Da ist er der Blondine an die Wäsche gegangen und sie hat ihm eine gegeben."
Denkt der Holländer: "Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomme eine geklebt."
Der Deutsche lächelt und denkt: "Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine."
Alle Kinder essen Lollis, außer Matti, der isst Kaki.
Sorry an Matti!