Schlechte Witze

Ich bin so hungrig. Gegessen habe ich seit letztem Jahr nicht mehr.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem gelben T-Shirt von einem Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter.

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Wäschst du dir eigentlich die Hände vor oder nach dem Pinkeln?" Sagt der andere: "Mensch, dabei!"

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, darf man mit Durchfall baden gehen?"

Sagt der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne vollkriegen."

Wie nennt man ein Mädchen ohne Arme und Beine?

Amelie!

(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?

Oma fragt: Was ist 1 + 1?

Antwortet Berti: 3! Weil ein Mann und eine Frau ergibt ein Kind.

Wie nennt man es, wenn sich Kuckucke zu einer Gruppe zusammenschließen? Kuckucksclan.

Johnny Cash zu Tork Poettschke: "Icke habe Franz Beckenbauer noch spielen sehen."

Poettschke: "Wusste gar nicht, dass der Dönermann mal in einer Band war ..."

Wie spielt man Verstecken in Arabien? Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, verschwindet.

Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Jörg, 42, Notarzt

Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.

An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind macht auf. Da steht der Weihnachtsmann. "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?", fragt er. Daraufhin das Kind: "Mama, Hilfe, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!" 😂😂😂

Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Bein? Ein Leuchtstab.

In welchem Beruf arbeiten die größten Tierfreunde?

LKW-Fahrer! Schlange vor sich, Bullen hinter sich, 400 Pferdchen unter der Haube, Tiger im Tank und einen Drachen zu Hause!

Kinder sind wie Fürze.

Die eigenen kann man gerade noch ertragen, aber fremde sind einfach furchtbar.

Eine Frage:

Ist es eigentlich pervers, wenn ich mir zwei Spiegeleier mache, sie auf einen großen Teller lege und zwischen den Eiern eine Wurst lege?

Hanna Schygulla zu Chris Doemges: "Welches berühmte Stück komponierte Maurice Ravel am Silvestertag?"

Doemges: "Wahrscheinlich den Böllero!?"

Wenn Stiftung Warentest Vibrationen testet, dann ist "befriedigend" besser als "sehr gut".

Treffen sich zwei Jäger, bei tot.