Schlechte Witze

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Alle Kinder machen eine Wanderung im Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!

Was ist ca. 15 cm lang, steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es sich schnell hin und her bewegt?

Eine Zahnbürste.

Was ist der Unterschied zwischen 30 afrikanischen Kindern und einem Mercedes?

Ich habe keinen Mercedes in meiner Garage.

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    • Ich habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch".

    Was bin ich nur für ein Fuchs!

    Tork Poettschke und Christopher Lee im Winter im Gartenhaus.

    Poettschke: "Mir ist kalt!"

    Lee: "Dann stell dich in die Ecke, da sind 90 Grad!"

    Klaus erzählt in der Bar seinen Freunden: „Stellt euch vor, gestern, als ich mit euch hier war, ist bei mir zu Hause eingebrochen worden!“

    „Nicht dein Ernst! Und was hat der Einbrecher mitgenommen?“, fragen die anderen.

    „Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich würde mal wieder sturzbesoffen heimkommen!“

    Letztens meinte mein Sportlehrer zu mir, wenn ich so weiter mache, könnte ich Sit-Up-Comedian werden.

    Meine Nachfrage, ob er nicht Stand-Up-Comedian meine, musste er leider verneinen...

    Klaus ist Knecht.

    Der Bauer trägt ihm auf, das herbstliche Laub vom Hof zu fegen.

    Klaus macht sich an die Arbeit und hält rasch inne, um sich eine Zigarette anzuzünden. Doch just in diesem Augenblick kommt ein Windstoss, treibt Klaus eine Handvoll Laub auf seine halbe Körperhöhe und fängt Feuer. Das brennende Laub haftet an ihm wie ein Magnet und das Feuer frisst sich durch seine Kleidung.

    Weit und breit kein Wasserhahn und keine Tränke.

    Da rennt Klaus in die Scheune, wo er - Gott sei Dank - offene Bottiche und Kessel mit Milch gefüllt herumstehen sieht. Er geht ran, streift sich die Hose ab und lässt sein bestes Stück in einen mit Milch gefüllten Behälter hängen.

    Kurz darauf betritt die Bauerstochter die Scheune und schaut Klaus ungläubig an.

    Fragt Klaus genervt: „Was guckst du so doof? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?“

    Antwortet sie: „Doch, schon! Ich wusste bloß nicht, dass man die auch auftanken muss!“

    Ich habe eine eiserne Regel: One-Night-Stands gibt's nur mit Impfgegnerinnen!

    Falls die Verhütung versagt, muss man nur drei Jahre Unterhalt fürs Kind zahlen.

    Wenn Gender Reveals zu viel werden:

    Frau: "Wir werden sehen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, wenn wir den Kuchen schneiden."

    Leute: "Ohhh, es ist ein Junge!"

    Vater: "Juhuuuuu!"

    Frau: "Und jetzt werden wir sehen, wer der Vater ist, wenn es blau ist, dann ist es mein Ehemann, wenn es pink ist, dann jemand anderes."

    Vater: "Was, ich bin nicht der Vater?"

    Frau: "Werden wir sehen, wenn wir den nächsten Kuchen schneiden."

    Leute: "Juhuuu, es ist blau!"

    Vater: "Jaaaa!"

    Frau: "Und jetzt werde ich verraten, wer die Mutter ist!"

    Vater: "Was? Ich habe mit einer anderen Frau ein Baby gemacht? Oh nein!"

    Frau: "Wir werden sehen, wenn wir den nächsten Kuchen schneiden, wenn es blau ist, bin ich die Mutter, wenn es pink ist, bin ich nicht die Mutter."

    Leute: "Ja, es ist blau!"

    Frau: "Und jetzt werde ich mein Geschlecht verkünden!"

    Vater: "Was? Ich habe mit einem Mann geschlafen?"

    Frau: "Werden wir sehen, wenn wir den Kuchen schneiden!"

    Leute: "Regenbogen Farbe? Was soll das heißen?"

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Bett fällt, fällt sie von beiden Seiten! 😂